Мужчина по вызову

Это все по тому, что у нас дома из мужчин только Пес  и Кот.
Последний, к тому же, живет нелегально. Гастарбайтер. Или заяц.
Хотя, лучше не упоминать еще один вид живности. Если, вдруг, мой блог читает хозяйка квартиры.
С другой стороны, лучше бы она читала. Тогда бы она узнала, что у нас труба протекает. А ванна наоборот  - не протекает, забилась начисто. Так что теперь в душевой кабине, похожей на барокамеру,  у нас вертикальный бассейн. В нем  можно нырять  и плавать. Штопором.
Прихожу я однажды домой, а на меня смотрят Маман, Пес и Кот. Маман нервная, а Пес и Кот мокрые. Они мокрые, потому что в ванной потоп. А Маман нервная, потому что ей на свидание пора. А голову не помыть  - слив забит.
  И я вызываю мужа на час.
Но сначала я час описываю характер проблемы.
-Приезжайте скорее! у нас кран потек, - говорю.
-кран какой? - спрашивают
-За стиралкой он. При свете фонаря кажется синим.
-А на что он похож? - уточняют
-На бантик.
Как будто муж на час приезжает только к тем, кто прошел импровизированный тест Роршаха.
Еще через час он приехал. Двухметровый такой дяденька с огромным рюкзаком на спине и сумкой в руках.
-Ой,   - говорю, - вы к нам, судя по вещам,  надолго? мы ж на час вызывали.
-Уж поверьте, -  отвечает он, - там где протек кран обычно еще куча бед.
-Точно., - соглашаюсь, - у нас еще ванна забилась.
И он распаковывает рюкзак.
-Походный? - спрашиваю
-Малазийский,  - говорит он, - в аэропрту купил.
-С малазийцем в комплекте?  - уточняю я, - по росту он как раз в рюкзак влезет.
И двухметровый дяденька смеется. А я понимаю, что Маман спрятала кота -зайца, собаченьку и саму себя. То есть, я осталась с мужем на час наедине. И, судя по тому, что у нас еще и телевизор вот уже месяц не работает, этот час затянется.
Двухметровый дяденька сгибается в три погибели, чтоб добраться до пробоины в трубе. а чтоб прочистить засор в сливе, он компактно складывается. Как малазиец в рюкзак.
На самом видном месте в ванной стоит вызывающе-розовый кошачий туалет.  Из маман плохой шпион  - она не умеет концы в воду. Хотя, какие концы, какая вода, если труба течет и слив забит.
-  А я смотрю, у вас тут котик живет, - говорит муж на час, доставая из слива клок шерсти. Размером с доброго спаниеля.
-Живет. Но у нас сфинкс, - говорю.
-Это какой?
-Лысый.
Через 40 минут проблемы ванной комнаты решены, мы переходим к телевизору.   МужНаЧас тыкает отверткой в розетку, проверяет " есть ли контакт". Это длится 20 минут, и я все думаю: если его убьет током, куда девать двухметровый труп?
 Вооббще, все говорят что "метод тыка"  - самый действенный. Им решается все, даже высадка марсохода.  "Тык на кнопку" и все. Привет, Марс!
К сожалению, наш телевизор  - дело рук внеземных цивилизаций. Может, самих марсиан, я не знаю. Метод тыка с ним не работает. Муж на час тыкал кнопки, тыкал розетку. Но экран был черным, как будни марсохода "Кьюриосити".
Так прошел оплаченный лимит времени.
-Наверное, у вас проблемы с самой антенной, - предположил дяденька, запаковывая весть свой инструмент в рюкзак. Краем глаза я отметила, что туда, в самом конце, можно вместить и меня.
что ему стоит? все равно рядом ни одного мужского плеча. Кроме самого мужа на час, разумеется.
Проснусь завтра где-нибудь в Малайзии. Буду там гастарбайтером. Женой на час.
Потом дяденька ушел, унося вместо меня в своем рюкзаке 120 грн. А я осталась. Захожу в свою комнату, где все это время скрывались зайцы и вижу:

Кажется, теперь в этом доме мужик -  это Я.