Мозги в смятку

Отличительная черта отношений в том, что ВАМ ВЫЕДАЮТ МОЗГ.
Не просто выедают, а я бы даже сказала (запихнув при этом  в жопу всю свою воспитанность и высокоморальность) ЕБУУУТ!
и делает это не человек,  с которым у вас  о т н о ш е н и я .
а делают это твои родственницы во главе  с маман.

 Я тут затянула корсЭт потуже, и решила, что пора быть современной барышней.

Завела себе инстаграм.

Теперь на попку моего питомца можно будет смотреть вот тут типа блог для лентяек 

В силу своей природной скромности, уверена, что моих частей тела там будет гораааздо меньше.

Бонус история про то, как я решила провести бабульке интернет.

В первый раз меня по-телефону заверили что от меня НИЧО не требуется. Профи приедут и все сделают.
 Профи приехали. "где роутер?" - говорят. а роутер-то у меня дома лежит. и тут я поняла, какие это профи.
 Киллеры . Не иначе.
 Они протянули злополучный кабель сквозь дырку в стене. а дырку эту  сделали огромным таким метровым сверлищем. Но мне кажется, с куда большим удовольствием, они б эту дырку сделали во мне. Пытались даже. Хорошо, что не сверлом, а взглядами. Но все равно малоприятно.
Потом я-таки перевезла роутер к бабульке.
Приехал сегодня один профф. Берет в руки роутер и страшным голосом, как ну я не знаю с чем его голос сравнить, может, как воландеморт гарри поттеру, шипит мне:" ЭТО ШШШШТООО?"
-Ну роутер же! - говорю. *кто тут из нас технарь, а кто гуманитарий в конце концов?!
 А он мне шипит дальше: " Выход тут какой?!"
  Ну откуда мне знать, какой тут выход? Я вообще вижу только безвыходность всей ситуации.
Оказалось, нужен был ТП-линк, а у меня -  адсл.
Короче, полюбому, он про себя меня пару раз назвал этой самой ТП, шо-то поклацал на моем ноуте, пару раз вздохнул и ушел.
А, на прощание прошипел какую-то очередную, непереводимую на мой язык игру слов: "Восьмибитныйджекпокупайте!"
И я вот думаю теперь: это было что-то вроде технарьской авадакедавры?

привет как дела

Порой мне кажется, что Вэ живет с нами. В моей квартире. С моей Маман, моим Монстрой и котом.

Я готовлю ему завтрак: вкуснющщий омлет. 

Омлеты - моя фишечка. Я делаю их с разнообразными начинками, пухлыми как тортики и воздушными, как торт "анна павлова".  Еще она особенность- на выходе мой шедевр превращается в гору  вкуснючих  ошметков.

Каким бы вкусным он ни был - я никогда не смогу достойно его перевернуть и снять со сковороды.

Рваный на запчасти омлет. Кто сказал, что утро начинается с кофе?

Нееееееееет.
Я не сольюсь.
Знакомство с родителями?! Пффф. Да легко.
Потому что Вэ. (хоть и имеет кучу недостатков) хороший. 

Что делать.

Я до сих пор не понимаю, каким ветром меня занесло на фронт постоянных отношений.

Объяснительная

Сейчас я расскажу, куда пропала.

Недавно я зашла в свою собственную ванну, гляжу  ! что такое?! А крышка унитаза-то ... Поднята!

Но еще больше меня удивил  тот факт, что поднятую крышку унитаза я увидела в ярком свете лампочки на 100 ватт.  А до этого в моей ванне такая темнота царила, что когда сантехник пришел прочищать чего-то там в кабинке, чуть было не случился ужин при свечах.

Ну так вот. Стою я значит в ванной, лампа горит, унитаз аки девица бледен и в неглиже.

Вот так я осознала, что у меня в жизни появился мужчина.

Что творится-то

Меня всегда умиляли краткие содержания предыдущей серии в бразильских сериалах из детства. *Хорхе оказывается внебрачным сыном Розы. Хосе Игнасио любит Ракэль*...
А вот как это выглядит в юности:
Владик жаждет попасть ко мне на сеанс.
Я дико злая: Саша-СБу оказался (в очередной раз) мудаком. не будет ему оргии. не с моей задницей. нет.
Маленький Вэ за  3 часа адской переписки вконтактике сделал то, что Вероника пытается сделать вот уже два года. Мотивировал к действию, заставил гореть. Заставил (пусть отдаленно) понять чего же я все-таки хочу.
слишком претенциозно звучит "Я хочу быть лордом Генри своего времени?"
Пусть все вокруг меня будут немножко Дорианами.
А Света, ноги которой я возвела в свой личный культ, - сбежала от меня в Днепродзержинск на зеленых "жигулях". Ее однодневная поездка вдохновила меня на экзорцистно-антиутопический рассказ, который я по строчке шлю ей каждый день.
Я закончу и сохраню его здесь. Шуточная история получается довольно мистической.
На этом пока все.

Удовольствия с другой стороны

У одних родителей мальчик был. Звали его Вадик.
В начальной школе я лупила Вадика линейкой, а он бегал за мной по длинному коридору.
Но так и не догнал. В младших классах я быстро бегала.
У Вадика вырисовывалось довольно стандартное будущее: профессия с погонами на плечах, пухленькая жена, детишки и пиво с рыбкой под Лепса на кухне.
Но Вадик опять не догнал.

Мужчина по вызову

Это все по тому, что у нас дома из мужчин только Пес  и Кот.
Последний, к тому же, живет нелегально. Гастарбайтер. Или заяц.
Хотя, лучше не упоминать еще один вид живности. Если, вдруг, мой блог читает хозяйка квартиры.
С другой стороны, лучше бы она читала. Тогда бы она узнала, что у нас труба протекает. А ванна наоборот  - не протекает, забилась начисто. Так что теперь в душевой кабине, похожей на барокамеру,  у нас вертикальный бассейн. В нем  можно нырять  и плавать. Штопором.
Прихожу я однажды домой, а на меня смотрят Маман, Пес и Кот. Маман нервная, а Пес и Кот мокрые. Они мокрые, потому что в ванной потоп. А Маман нервная, потому что ей на свидание пора. А голову не помыть  - слив забит.
  И я вызываю мужа на час.
Но сначала я час описываю характер проблемы.
-Приезжайте скорее! у нас кран потек, - говорю.
-кран какой? - спрашивают
-За стиралкой он. При свете фонаря кажется синим.
-А на что он похож? - уточняют
-На бантик.
Как будто муж на час приезжает только к тем, кто прошел импровизированный тест Роршаха.
Еще через час он приехал. Двухметровый такой дяденька с огромным рюкзаком на спине и сумкой в руках.
-Ой,   - говорю, - вы к нам, судя по вещам,  надолго? мы ж на час вызывали.
-Уж поверьте, -  отвечает он, - там где протек кран обычно еще куча бед.
-Точно., - соглашаюсь, - у нас еще ванна забилась.
И он распаковывает рюкзак.
-Походный? - спрашиваю
-Малазийский,  - говорит он, - в аэропрту купил.
-С малазийцем в комплекте?  - уточняю я, - по росту он как раз в рюкзак влезет.
И двухметровый дяденька смеется. А я понимаю, что Маман спрятала кота -зайца, собаченьку и саму себя. То есть, я осталась с мужем на час наедине. И, судя по тому, что у нас еще и телевизор вот уже месяц не работает, этот час затянется.
Двухметровый дяденька сгибается в три погибели, чтоб добраться до пробоины в трубе. а чтоб прочистить засор в сливе, он компактно складывается. Как малазиец в рюкзак.
На самом видном месте в ванной стоит вызывающе-розовый кошачий туалет.  Из маман плохой шпион  - она не умеет концы в воду. Хотя, какие концы, какая вода, если труба течет и слив забит.
-  А я смотрю, у вас тут котик живет, - говорит муж на час, доставая из слива клок шерсти. Размером с доброго спаниеля.
-Живет. Но у нас сфинкс, - говорю.
-Это какой?
-Лысый.
Через 40 минут проблемы ванной комнаты решены, мы переходим к телевизору.   МужНаЧас тыкает отверткой в розетку, проверяет " есть ли контакт". Это длится 20 минут, и я все думаю: если его убьет током, куда девать двухметровый труп?
 Вооббще, все говорят что "метод тыка"  - самый действенный. Им решается все, даже высадка марсохода.  "Тык на кнопку" и все. Привет, Марс!
К сожалению, наш телевизор  - дело рук внеземных цивилизаций. Может, самих марсиан, я не знаю. Метод тыка с ним не работает. Муж на час тыкал кнопки, тыкал розетку. Но экран был черным, как будни марсохода "Кьюриосити".
Так прошел оплаченный лимит времени.
-Наверное, у вас проблемы с самой антенной, - предположил дяденька, запаковывая весть свой инструмент в рюкзак. Краем глаза я отметила, что туда, в самом конце, можно вместить и меня.
что ему стоит? все равно рядом ни одного мужского плеча. Кроме самого мужа на час, разумеется.
Проснусь завтра где-нибудь в Малайзии. Буду там гастарбайтером. Женой на час.
Потом дяденька ушел, унося вместо меня в своем рюкзаке 120 грн. А я осталась. Захожу в свою комнату, где все это время скрывались зайцы и вижу:

Кажется, теперь в этом доме мужик -  это Я.