H.H.

Humbert Humbert или Набоковсие Настроения

Этот пост я посвящу Веронике.

У нее особое отношение к товарищу Набокову, слову "но-со-чек". 

И, Веня, теперь у нас есть еще кое-что общее кроме синхростола. 

Некоторые добрые люди уверены в том, что в моей личной жизни творится пиздец. Личностного характера.  Они намекают, что не хотели бы моей кончины  в роли одинокой  старой девы, которой 45 кошек сожрали уже остывшее  лицо.

Я  не спешу разочаровывать людей и говорить им о совершено другом стиле кончины и, собственно, о другом значении этого слова.  Хотя, именно другое значение мне гораздо ближе. Если вы понимаете, о чем я.

О многих вещах лучше умалчивать, дабы не потерять лицо. А тем, кто до сих пор не понял какое именно значение я имела ввиду, дам совет:  не заводите кошек.

В моей личной жизни пиздец  действительно имеет место.

 Однако, он совсем другого характера. Нравственного, я бы сказала.  

Вместо кошки я завела Гумберта. Или он меня завел.   Лучше сказать что мы заводим друг друга сутками напролет.

Да, мне не 12, ему не грозит обвинение в педофилии.  Но лучше я буду называть его Гумбертом и  ставить в постах о нем тег "маман_лучше_не_знать".  У этого мужчины есть весомые причины для анонимности. А еще он прокололся, что присматривался ко мне с моего 8 класса.

Вень, если читаешь, читай до конца. Там дальше тебя ждет сюрприз. 

Кончик моего языка совершает путь в три шажка вниз по его щеке, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Он лезет мне под юбку в темноте кинотеатра, а я   сверкаю голыми коленями в его машине. 

Пока мы ведем себя как два малолетних идиота, добрые люди спешат избавить меня от пиздеца и одиночества. 

Недавно у меня зазвонил телефон.  В последнее время мне позванивают "во всех отношениях положительные" мужчины, которым добрые люди дают мой номер. Хоть на заборах не пишут. Вот она - забота. 

На этот раз звонил... барабанная дробь...

Вероника! Внимание!

Г Р О Б О В Щ И К.

Мне нашли гробовщика! Я хохотала до колик в желудке. Уж лучше бы на заборе номер писали, честное слово.

Я не предвзято отношусь к профессиям.  Но черт!  После бесед о кошках, поедающих лица мертвым хозяйкам, дать мой номер гробовщику?!

И этот товарищ выпаливает мне всю информацию о себе в первые две минуты телефонного разговора.  

Он ПРОФИ в своем деле, между прочим.Я,  разговаривая с ним по телефону, уже чуть два раза не умерла. 

 "А еще мне 34. Я для Вас не староват?" - спрашивает он. В моей голове возникает картинка: бездыханное тело лежит  в морге и врач резюмирует:

-Ребра лопнули от смеха и прокололи все внутренние органы.

Гумберт старше меня на 14 лет, но ему и в голову не пришел такой вопрос!!!  Он хохочет и тыкает меня в коленку пальцем, когда я рассказываю о Дарт Вейдере и новых кедах, и даже просит покидать ему музыку, которую сейчас слушают девочки-мальчики 22ух лет.

Суровый гробовщик  относится к творчеству Набокова так же, как Вероника.

Второй раз я чуть не умерла от страха: он сказал: "Ой, я так хочу жениться! Семья, дети! У моей сестры их пятеро. Большую семью хочу! много детей! Я  такой домашний. А как Вы относитесь к серьезным отношениям?"

В моей голове возникла новая картинка: серым, промозглым утром в крышку гроба вбивали последний гвоздь.  

Вчера вечером мы с 9-летним племянником  на весь магазин спорили о том, какой поп-корн круче: соленый или сладкий,а потом  стреляли из рогатки.   Мы с ним  ходим  в кино на комикс-экранизации и  я визжу от новых постеров "черепашек нинзя".   

Серьезные  отношения у меня только с диетой, спортзалом и изредка с работой.

Теперь Гробовщик засыпает меня смс-ками и зовет на свидание. Он-так ПРОФИ! от его правописания я умираю регулярно. 

 На свидание я схожу - нельзя же быть такой неблагодарной по отношению к добрым и заботливым людям.    Ну и гробовщик в этой нелегкой жизни всегда может пригодиться.