Гумбертовы страхи

Теперь по утрам мне приходят смски. Сначала я подумала что безумная Дарья

Донцова  раздобыла мой номер и советуется: кого лучше сделать убийцей.
"Моя мама! она меня в детстве сглазила однажды!"
После второй смс:
"Не, точно! это та дамочка, с которой мы на западке мутили. у нее, кстати уже два мужа умерли".
стало ясно: параноя Гумберта дала новый виток.
"Слушай, а вдруг это я сам, когда хвастался?!"
Зациклился, ну!

Мои параноидальные циклы вращаются вокруг собаки и плиты. Когда в среде моего обитания случается что-то такое *из ряда вон*,  я драю  плиту и кормлю Монстра на убой.
С майдановского ноября и до сегодня плита в нашем доме ... не то что бы блестит.
Говоря откровенно,  ежедевным надраиванием я уже стерла ту поверхность, которая должна сиять, как глаза продавца-консультанта в магазине техники.
Мы с маман помним, как он любовно поглаживал эту самую поверхность и заверял:
-Неубиваемая! гарантия тыщщу лет!
В то мирное время все было хорошо: сияла плита, сияли глаза продавца, сияли мы с маман, довольные покупкой.
Жаль, что гарантия "тыщщу лет" не предусматривает тыщщу надраиваний весьма нервной девицей. 
А, ну и питомцу поставили  диагноз "ожирение".

С тех пор Монстр на диете,  Маман не подпускает меня к стертой плите.
Так у меня появился Котик.

Конечно, Котик - это мягко сказанно. Он старый и побитый жизнью. Шерсть его не блестит, как и плита (в моих руках ни-че-го не белестит!)
Худой, как сушенная селедка и черный, как гумбертова печаль.
Я решила назвать его Бегемот, маман упорно называет его Воблой.
-Я не пущу эту мерзкую и тощую  Воблу на порог!  - вот прям так и говорит.
Бегемот обосновался на крыльце. Сидим вдвоем: я жмурюсь, греюсь  на солнышке, он жмурится, уплетая обезжиренный творог и несоленую гречку за обе щеки.
*и как на таких продуктах пес умудрился разжиреть?*

Сегодня утром Гумберт превзошел самого себя.
"Слушай, а ты могла меня сглазить? А ты не ведьма, Маргарита?"
Дарья Донцова не в силах описать тот порыв к убийству, который я ощутила.
Да и у меня это получилось не лучшим образом. Слово "бляять!" не в полной мере  передало весь мой диапазон ярости и обиды.
Но Гумберт все понял. Клятвенно обещал загладить вину и звезды с неба,и плиту новую, чтоб мне было что драить до блеска.
  Днем мы с Бегемотом сидели на крылечке. Жмурились на солнышко, я сушила волосы на ветру, перед котом лежали недоеденные куриные косточки.
Тихо так, хорошо. Внезапно, во дворе появляется Гумберт.
Осознавая, что я одна дома и никто его не услышит,  он громко говорит:
-Прости, малыш! я приехал извинится и купил тебе брасет...
Ну а мы с черным  котом сидим. и косточки куриные перед нами, и ветер трепает мою кудрявую гриву, и Бегемот ни с того, ни с сего вдруг как заорет: "МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУ!"
Вы когда-нибудь видели человека за секунду до инфаркта?
До сегодняшнего дня я даже не догадывалась, что взрослые мужчины могут всосать пузырь "валокордину" не хуже пенсионерки.  При этом руки у Гумберта тряслись так, что  бабушки-пенсонерки, в сравнении с ним, нервы имеют стальные. Затем он долго и нервно хихикал.

Браслет, который он подарил, был мне великоват.
Я расстроилась, но Гумб. заверил, бледнея: "Я куплю тебе другой!Какой ты захочешь. и пироженки. Хочешь пироженки?"
 Провожали его вдвоем с Бегемотом. Кот терся о мою ногу, мяукал, а Гумберт косил на него дергающимся глазом.

Перепуганными мужчинами ТАК ЛЕГКО манипулиовать!
Бегемот доедает третью порцию ужина, а я думаю чего же я еще от Гумберта хочу.