о том как у меня не вышло стать серьезной

За что я яростно люблю свою жизнь?  За то, что она меня слышит и летит вперед стрелой. Как поезд по Байкало-Амурской магистрали.
Иногда я даже за ней не успеваю.
  *История про шторы* которая приводит к очередному этапу пиздеца
Прошлой осенью я, моя маман и наша тетушка Зина отправились в Стамбул. В гости к МОЕЙ подруге  и ее Будущему Мужу.
Мы гуляли по Таксиму, в воздухе пахло жаренными каштанами и приключениями.  Моя подруга увлеченно рассказывала как она с ее Будущим Мужем переезжают в новую квартиру, как выбирают новую мебель и как она весь день гладила шторы. Я кивала своей кудрявой гривой  и восхищалась.  Мне казалось, вот оно:  идеальное женское счастье. Хотелось готовить фаршированные рисом мидии, гладить шторы и порхать -порхать вокруг семейного очага. А потом  жопа испугалась обжечься об этот самый очаг, включила режим детства (как самозащиту) и мы с моей тетушкой Зиной (которая модный столичный продюссер) скакали по Стамбулу, как дикие янычары и сметали на своем пути всю еду.   Маман же и моя подруга-одногодка увлеченно болтали. у них оказалось довольно много общих тем.
 Я вернулась в родимый город, но история про шторы не выходила из головы.  Вроде как и хочется, и колется.  А когда колется, дурь в моей голове просто взывается и уносит меня на орбиты диких планет (где живут дикие аборигены мужского пола, которых надо завоевать и покорить).
*У винни-пуха в голове опилки. у меня - нитро-глицерин*
Однако, жизнь меня услышала. и начала процесс, которому Зеланд отвел в своей книге целый раздел.

попа 2.0

Мы с Г. разошлись как в море корабли.

Не, не так. Скорее, как " титаник" и айсберг. Как " элридж" и пространственно-временной континиум.Угадайте, кто в роли айсберга?

Бесчуственной и холодной скалой выдержала я нападки Г.  и его попытки возобновить " общение". 

Лед тронулся только когда его сынуля заныл, что скучает без меня ( я отдалила сразу все поколения Г.г) и жаждет ходить со мной в кино.

Мой эврейский друг вместо того, чтоб кормить меня стейками, укатал бесчинствовать в баню. Большой Вэ трудился на рабочих фронтах. В общем, выдалось свободное воскресенье и я решила сводить малыша в кино.

Минутное увлечение

 Его резкие черты лица перечеркивают плохую родословную.
Я прекрасно знаю, что  он - дурная кровь, а его манеры и воспитание оставляют желать лучшего.
Но все это нисколько не мешает мне желать его.

Сотрясение мозга

Пользуясь вседозволенностью и безнаказанностью послдних дней, тормоз чувствительности тоже отключился.
Я почувтсвовала себя 15-летней дурой.
Осталось включить "Сумерки".
и плакать.

В свете скорых событий

Единственный ужастик, который я видела,  - "Лангольеры".

Визжала от  страха, как сучка.

Но вот тут описана ситуация пострашнее:

То есть, я в своей жизни наступила на добрую тысячу граблей, обточила зубы о гранит негуманитарных наук, получила паспорт, золотую (фальшивую, как и истина: "Алгебра в жизни пригодится") медаль и синий (не умаливший своим цветом мою мудрость и опытность) диплом ... и ЧО?

Гумбертовы страхи

Теперь по утрам мне приходят смски. Сначала я подумала что безумная Дарья

Донцова  раздобыла мой номер и советуется: кого лучше сделать убийцей.
"Моя мама! она меня в детстве сглазила однажды!"
После второй смс:
"Не, точно! это та дамочка, с которой мы на западке мутили. у нее, кстати уже два мужа умерли".
стало ясно: параноя Гумберта дала новый виток.
"Слушай, а вдруг это я сам, когда хвастался?!"
Зациклился, ну!

Мои параноидальные циклы вращаются вокруг собаки и плиты. Когда в среде моего обитания случается что-то такое *из ряда вон*,  я драю  плиту и кормлю Монстра на убой.
С майдановского ноября и до сегодня плита в нашем доме ... не то что бы блестит.
Говоря откровенно,  ежедевным надраиванием я уже стерла ту поверхность, которая должна сиять, как глаза продавца-консультанта в магазине техники.
Мы с маман помним, как он любовно поглаживал эту самую поверхность и заверял:
-Неубиваемая! гарантия тыщщу лет!
В то мирное время все было хорошо: сияла плита, сияли глаза продавца, сияли мы с маман, довольные покупкой.
Жаль, что гарантия "тыщщу лет" не предусматривает тыщщу надраиваний весьма нервной девицей. 
А, ну и питомцу поставили  диагноз "ожирение".

Мрачная история

В детективе все просто:
есть труп (иногда даже два), есть герой, который дедуктивым методом раскрывает преступление (тем же способом он соблазняет главную героиню) и есть садовник, его жена и ее любовник. ( как правило, убийца кто-то из этой троицы).
Если когда-нибудь у меня будет свой дом с садом , найму туда работать гея.  у него вместо жены сразу же будет свой любовник. Руки не дойдут у них до убийства очаровательной хозяйки поместья.
У писателей в стиле Стивена Кинга тоже есть труп (часто, даже больше двух). а еще есть трешак, зловещий туман на рассвете, детский смех/плач в пустых комнатах и стремные соседи.
У нас с Гумбертом есть его зловещая дача, на котоую в любой момент могут вломиться родители, стремные соседи в тумане вокруг этой дачи, мой смех/плач в пустой комнате и его член, лежащий как труп.

Пост с моралью в конце.

 Моя мама и бабулька говорили мне в детстве: " учись хорошо!  А то не получишь образования и будешь на базаре селедкой торговать".

Я получила образование и торгую конфетами. Ну конечно, надо было 5 лет отучиться на журфаке, чтобы просто поменять группу товаров.

Зато я пугаю вредных поставщиков словом "пилори". Они как услышат, сразу синеют  почему-то и предлагают мне дефицит, который обычно надо долго-долго клянчить, а потом его все равно  "извините, разобрали. Вам не доехал". 

Али-Баба говорил: "сим-сим", я говорю : "Пилори!"  Хороший  "баба" знает, что без секретных слов бизнес не сделаешь.   И даже если "баба"  - это покупательница, все равно без секретных слов никуда.

-Конфетасуродцем!, - говорит однажды дама с внешностью  подпольной деятельницы.

Перепуганный взгляд продавца мечется по магазину, пытается заглянуть в тайны мироздания  и вперивается в меня.

-Что? – дружным хором переспрашиваем.

-Ну, конфета такая, уродец на ней еще. Вы поняли, да?

Мы не поняли. Мы подумали было, что секретный код на случай  атаки вражескими агентами  изменили. А нет, не изменили. Показалось.

Путем долгих взаимных пыток, выясняется  что уродец – Джек, а конфета "Шоколадные истории".

Умы сладкоежек непостижимы.

Или же приходят любительницы не только сладенького, но  и других плотских утех.

-А есть ли у вас конфета с мужиком в трусах? - спрашивает другая, на первый взгляд добродетельная, покупательница.

Добродетель сладкоежек напускная. Не верьте.

Взгляд продавца мечется все так же хаотично, но это уже входит в привычку.

-Какая-какая конфета? – переспрашиваем

-Вкусная! И на ней мужик в трусах! – отвечает дамочка.

-Конечно же есть! - отвечает продавец и протягивает "Джека".

Уродцем уже был, теперь время  быть "мужиком в трусах".

-Нееет, разочарованно протягивает покупательница,  - это не тот мужик вовсе! Мне другой нужен.

Эх, милая моя! Торговала б я мужиками -  сейчас бы  на Таити загорала. Или где там экстрадиции нет?

- О! так вот же он! Вот! – и обманувшая нас добродетель тыкает пальцем на "Корову-буренушку".

МУЖИК В ТРУСАХ?!

Сладкоежки – люди  с бурной фантазией. С бурной  фантазией определенного типа. Если вы понимаете, о чем я.

И пока ей взвешивают "мужика в трусах", я предаюсь мечтам о жарких-белых песках Таити и таких же жарких, но черных местных жителях. 

До чего людей доводят вафельки, а?

*Пилори – возбудиель гастрита.  (Википедия)

** Пилори – позорный столб в Англии 16 века, который принес славу и  табун поклонников прикованному к нему Даниелю Дефо. (журфак)

Мораль поста проста: идите на журфак.