Гумбертовы страхи

Теперь по утрам мне приходят смски. Сначала я подумала что безумная Дарья

Донцова  раздобыла мой номер и советуется: кого лучше сделать убийцей.
"Моя мама! она меня в детстве сглазила однажды!"
После второй смс:
"Не, точно! это та дамочка, с которой мы на западке мутили. у нее, кстати уже два мужа умерли".
стало ясно: параноя Гумберта дала новый виток.
"Слушай, а вдруг это я сам, когда хвастался?!"
Зациклился, ну!

Мои параноидальные циклы вращаются вокруг собаки и плиты. Когда в среде моего обитания случается что-то такое *из ряда вон*,  я драю  плиту и кормлю Монстра на убой.
С майдановского ноября и до сегодня плита в нашем доме ... не то что бы блестит.
Говоря откровенно,  ежедевным надраиванием я уже стерла ту поверхность, которая должна сиять, как глаза продавца-консультанта в магазине техники.
Мы с маман помним, как он любовно поглаживал эту самую поверхность и заверял:
-Неубиваемая! гарантия тыщщу лет!
В то мирное время все было хорошо: сияла плита, сияли глаза продавца, сияли мы с маман, довольные покупкой.
Жаль, что гарантия "тыщщу лет" не предусматривает тыщщу надраиваний весьма нервной девицей. 
А, ну и питомцу поставили  диагноз "ожирение".

Неловкие ситуации агента 007

Будучи в том временном отрезке, когда детство еще не кончилось, а романтичная  юность уже пустила корни в мозг, я прочла довольно интересную вещь.

Пылкие и жадные до приключений дамочки довольно часто на свидание надевают не то белье. Не то белье – и ваше первое свидание не только не будет последним, но  станет залогом все новых и новых встреч.  

Под " не  тем бельем" можно подразумевать  трусы со спанч бобом, например.

Но, будучи в том нежном возрасте, когда в каждом коне видишь принца и в каждом порыве ветра слышится лошадиное ржание ТОГО САМОГО, я и предположить не могла сегодняшнюю неловкую ситуацию.  

Конечно же, я делаю все с точностью до наоборот.   Пуш-ап  + все прочее от Н&M  возносят меня на Олимп самолюбия.  Желание нового свидания с простым смертным катятся с этого Олимпа как перекотиполе по ветру.

И вот приехал мой старый-добрый друг Моряк. "Это же вообще  даже не свидание", - подумала я и запрыгнула к нему в машину в джинсах-свитере и обычнейшем белье, которое сегодня утром обнаружила  в комоде. В моем комоде черный ход в Нарнию, мне кажется.  (Нет, белье не со спанч-бобом.  Чесслово, такого у меня нет.)

Мило-добро поболтали за чаем, по городу покатались.  В радиусе моего дома, под самый конец мило-доброго вечера я заметила признаки свидания.  Где-то на 5й минуте поцелуя заметила. В упор прямо-таки.

И вот тут случилась неловкая ситуация. Вдруг  расстегнулся лифчик.  Как будто он сам офигел от происходящего и от шока у него челюсть отпала.  Что делать в такой ситуации:

-в тесной машине

-категорически не желая озвучивать  шоковое состояние лифчика кому-либо. 

????????????????????????????

Кто напишет методичку  на эту тему  -  станет  миллионером, автором лучшего бестселлера всех времен и народов и получит Пулитцера.

Это буду не я.

Ни природа, ни укус радиоактивного паука не снабдили меня дополнительной парой рук. К сожалению.

Быстренько прервав дружественное свидание (я не знаю, как еще это назвать) и пожелав Моряку доброй ночи я вылезла из машины.

И вот когда его фары скрылись за поворотом, а порыв ветра унес вдаль лошадиное ржание его глушителя  я осознала новый уровень неловкости ситуации.

Зайти домой

С расстегнутым лифчиком

Столкнувшись при этом с Маман.

***

Проектировщики нашего дома умерли, еще когда не родилась я. Однако, живя в далеком прошлом, они уже пеклись о нравственности современной молодежи. И спланировали наш дом так, чтобы в каждом углу подрастающее поколение натыкалось на свою маму. Так, с входной двери ты попадаешь сразу на кухню (которую мама завалила бумагами, превратила в свой кабинет  и где пребывает постоянно), спотыкаешься об обогреватель ( ему особое внимание)  и только потом  проходишь дальше.  

Наш дом   - весь в своих проектировщиков. Тоже не прочь поделится опытом и подготовить нас к нелегкому бремени жизненного  выбора. Именно потому, если ты замерз, то выбирай: включить обогреватель или чайник. Если включить сразу оба прибора,  в доме аккуратно исчезает электричество.  И не появляется, пока не остынут пробки счетчика, а заодно и  твои конечности.

В такие моменты собака со звонким лаем срывается со своего коврика и начинает играть в игру без правил "Поймай всех за ногу". То есть, пока мы ищем фонарь, свечки и виноватую  - пес сеет хаос.

***

Я вхожу и попадаю на кухню. Вижу замерзшую маму, которая ставит чайник. Еще секунда , поворот головы  - и она поймет.  Рассекретит меня, как коммунистическая разведка  Бонда. И попробуй потом докажи, что "ничего не было".

И тут! Я спотыкаюсь! Об обогреватель!

 Стремительно нажимаю "ВКЛ".  ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ГАСНЕТ. Пес  взвивается с коврика.

Хаос. Занавес. 

Бонд, как всегда, идеальный шпион.