Будучи
в том временном отрезке, когда детство еще не кончилось, а романтичная юность уже пустила корни в мозг, я прочла
довольно интересную вещь.
Пылкие
и жадные до приключений дамочки довольно часто на свидание надевают не то
белье. Не то белье – и ваше первое свидание не только не будет последним, но станет залогом все новых и новых
встреч.
Под " не тем бельем" можно подразумевать трусы со спанч бобом, например.
Но,
будучи в том нежном возрасте, когда в каждом коне видишь принца и в каждом
порыве ветра слышится лошадиное ржание ТОГО САМОГО, я и предположить не могла сегодняшнюю неловкую
ситуацию.
Конечно
же, я делаю все с точностью до наоборот.
Пуш-ап + все прочее от Н&M
возносят меня на Олимп самолюбия. Желание нового свидания с простым смертным катятся
с этого Олимпа как перекотиполе по ветру.
И
вот приехал мой старый-добрый друг Моряк. "Это же вообще даже не свидание", - подумала я и
запрыгнула к нему в машину в джинсах-свитере и обычнейшем белье, которое
сегодня утром обнаружила в комоде. В
моем комоде черный ход в Нарнию, мне кажется. (Нет, белье не со спанч-бобом. Чесслово, такого у меня нет.)
Мило-добро
поболтали за чаем, по городу покатались. В радиусе моего дома, под самый конец
мило-доброго вечера я заметила признаки свидания. Где-то на 5й минуте поцелуя заметила. В упор
прямо-таки.
И вот
тут случилась неловкая ситуация. Вдруг расстегнулся лифчик. Как будто он сам офигел от происходящего и от
шока у него челюсть отпала. Что делать в
такой ситуации:
-в
тесной машине
-категорически
не желая озвучивать шоковое состояние
лифчика кому-либо.
????????????????????????????
Кто
напишет методичку на эту тему - станет миллионером, автором лучшего бестселлера всех
времен и народов и получит Пулитцера.
Это
буду не я.
Ни
природа, ни укус радиоактивного паука не снабдили меня дополнительной парой
рук. К сожалению.
Быстренько
прервав дружественное свидание (я не знаю, как еще это назвать) и пожелав
Моряку доброй ночи я вылезла из машины.
И
вот когда его фары скрылись за поворотом, а порыв ветра унес вдаль лошадиное
ржание его глушителя я осознала новый
уровень неловкости ситуации.
Зайти
домой
С расстегнутым
лифчиком
Столкнувшись
при этом с Маман.
***
Проектировщики
нашего дома умерли, еще когда не родилась я. Однако, живя в далеком прошлом,
они уже пеклись о нравственности современной молодежи. И спланировали наш дом
так, чтобы в каждом углу подрастающее поколение натыкалось на свою маму. Так, с
входной двери ты попадаешь сразу на кухню (которую мама завалила бумагами, превратила
в свой кабинет и где пребывает
постоянно), спотыкаешься об обогреватель
( ему особое внимание) и только
потом проходишь дальше.
Наш дом - весь
в своих проектировщиков. Тоже не прочь поделится опытом и подготовить нас к
нелегкому бремени жизненного выбора. Именно потому, если ты замерз, то выбирай: включить
обогреватель или чайник. Если включить сразу оба прибора, в доме аккуратно исчезает электричество. И не появляется, пока не остынут пробки
счетчика, а заодно и твои конечности.
В
такие моменты собака со звонким лаем срывается со своего коврика и начинает
играть в игру без правил "Поймай всех за ногу". То есть, пока мы ищем
фонарь, свечки и виноватую - пес сеет
хаос.
***
Я
вхожу и попадаю на кухню. Вижу замерзшую маму, которая ставит чайник. Еще
секунда , поворот головы - и она
поймет. Рассекретит меня, как коммунистическая
разведка Бонда. И попробуй потом докажи,
что "ничего не было".
И тут!
Я спотыкаюсь! Об обогреватель!
Стремительно нажимаю "ВКЛ". ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ГАСНЕТ. Пес взвивается с коврика.
Хаос.
Занавес.
Бонд, как всегда, идеальный шпион.
