тут не будет названия

Моя Маман знает Сбушника заочно. Для нее он  - Тот Самый Мудак, из-за которого ее дочь страдала. Моя Маман  его ненавидит.

14 февраля я натягивала чулки перед свиданием, а Маман и тетушка Зина выбирали шампанское в магазине. В целом, все складывалось отлично: они были уверены, что я иду на свидание с Моряком и должны были вернуться домой уже после того, как СБУшник меня заберет.  Таким образом, роковое знакомство  последнего и моей Маман было просто невозможным.  Коварно, правда?
Будь  я чуть менее истеричной барышней, меня бы взяли в шпионки.
Прикрыв чулки и коварнейшее белье ярким платьем, я впорхнула в машину Сбушника как принцесса-греза, как предвестник его   вывихнутой от восхищения челюсти. Мы не виделись около года. За это время он отпустил бороду, я - последние устои высокоморальности.

 **Если кто-то ожидает дальше описания сцен порнографического характера и\или  заявений о том, что между нами вспыхнула искра, похожая на рождение Сверхновой, то лучше идие на кухню и заваривайте чай.

Свидание века

Прединфарктные состояния 2014 года помнятся мне так ярко, что просто так вступить в Новый год о них умолчав, я не могу.

Однажды в наш город приехал Моряк. Тот самый, ориентирующийся по звездам, пахнущий ветрами и водорослями. 

Как всегда, он приехал спонтанно ( как раз в тот самый день, когда Булгаков позвал меня на первое свидание).

Как бы не козырял Моряк внезапными наездами, он всегда попадает в дни моих свиданий.

Может, я часто на них хожу?

история вторая и немножечко третья.

Бывают до того грустные свидания, что я украдкой пишу смс Гумберту: спаси меня!
Хотелось бы, чтоб он пригремел за мной на своей машине и увез в неизвестном направлении. Но! Это моряк меня так избаловал. Это он бы все бросил,  приехал и тому, кто меня обижает, врезал бы якорем. Якорь-то у моряка лежит в багажнике.  А Гумберт не приедет - у него для этого слишком весомые обстоятельства. Он звонит и разыгрывает в трубке целый спектакль про бабушку, которой нужен литр валидолу срочно. Я делаю сташные глаза и мчусь в закат. Как красная шапочка в плаще супермена.
Это все моряк виноват. Если бы не он - я бы не сбегала со свиданий. А то привыкла, что мою попу возят туда, куда я попрошу, катают, кормят, целуют в лоб и ведут себя со мной, как если бы я была графиней, моряк- джентельменом, а на дворе во всю 19 век и кони скачут по булыжным мостовым.
В наше время по мостовым гремят трамваи. На них и катают меня местные казановы, пока Моряк ездит по Киеву с якорем в багажнике. Такого вот катальщика я назвала Кондуктором. Ибо восхищалась покатушками на трамвае так, словно бы всю жизнь о таком свидании мечтала.
Вот все девочки мечтают про бандита на гелике, как в сериале "физрук". А я -  про кондуктора на трамвайчике. Переборщила чуток свосхищениями. Кондуктор осмелел и начал лезть ко мне в примерочную, куда я от него спряталась. Тут я пожалела, что не ношу с собой в сумочке якорь. Ибо врезать ему  хотелось так, словно это я брутальный мужик за рулем гелика.
В последнее время я убеждаюсь, что со Вселенной у меня связь по короткочастотному каналу. А еще у нас с ней идентичное чувство юмора.
-Вздыхаешь о том, как скучно жить, Маргарита? На тебе вот трех мужиков, которые подрежут тебя на своей машине и выйдут знакомиться. И давай они будут грузинами при этом.
-А давай! - соглашаюсь я.
Я даже сажусь к ним в машину и они подвозят меня до остановки.
Страшно при этом буквально до усрачки. Но меня утешает мысль о том, что папа Хатуны меня любит и ментально защищает.
Потом Гумберт устраивает мне сцену заботы с гневными смсками: " ты чем думала? Я же пережиаю!", а грузинские мужики приезжают ко мне на свидание с веником бордовых роз.
Розы - самые пошлые цветы, если чо)
В ходе знакомства выясняется, что у нас куча общих грузинских знакомых, а на кафе, в котором мы сидим - болтаем, совершается налет с перестрелками и крушением имущества.
- ты же говорила что-то про 90е и бандитов и сериал "физрук"?  - уточняет Вселенная.
- А давай, продолжай! - соглашаюсь я.
После того, как перестрелка закончилась, свидание продолжилось на другой локации. И тут позвонила Маман. У нее в этот вечер тоже было свидание. Как выяснилось - неудачное.
И тут Вселенная решила по-черному ублажить все мои запросы.

Жизнь летит быстрее моих пальцев  на клавиатуре. Продолжение следует.

гуд бай.

Там за туманами-вечными-пьяными у кого-то сессия.
А у меня - ПМС.
 И я даже не знаю, что  хуже.

"Столичная"

 Это было 15 мая, вроде как.
Я вернулась в Украину с мыслью, что меня никто не любит. Таксисты не тормозят у моих ног, комплиментами никто не засыпает. Дикая страна. О том, что это у меня дикий пмс как-то не подумала.
Конечно,   я написала моряку.

Ктулху фхтагн!

Вчера ближе к полуночи мое горло возомнило себя Джульеттой.  Только без всяких там любовных мук и романтичных прелюдий. Горло перешло сразу к делу. Я поняла это, когда обнаружила в нем кинжал.

Не знаю, куда конкретно себе его воткнула Джульетта. Если в горло, то Шекспир тысячу раз прав:

нет повести печальнее на свете ,

чем об ангине у одной из Капулетти.

The Casual Vacancy/Случайная вакансия

Наша с Маман жизнь наполнена стрессами.

Вот к примеру тот же танк. Маман освоила его вождение до такой степени, что все водители, пешеходы, бродячие собаки и гайцы, увидев нас, прижимаются к обочине и любуются. Стилем вождения, музыкальным сопровождением тормозных колодок  и гусеничными рисунками, что остались после нас на асфальте. Вождение танка – это искусство. А теперь нам вернули нашу  машинку.  У  Маман стресс: как  теперь самовыражаться на дороге?   Выражениями "Шо за урод выжимает нас из ряда!", "Ну и где этот маньяк купил права?!", "Куда прешь,  подляра?" особо не самовыразишься.

У меня тоже стресс: Моряк укатил обратно в Киев.  Я еще не  успела спрятать в карман белый платочек, которым махала ему в след, как зазвонил телефон. Звонил Сбушник.  Как и Моряк живет в  столице, как и Моряк кочует  из категории "друг" в категорию "ухажер" и обратно.

Ментальные (и не только) связи с киевлянами – это искусство.

Чтобы снять стресс мы много ходим.  Как правило,  по территории гипермаркета. Так в нашем доме появляются:

- новый чайник ("Зеленый и весенний." -  Зимний и осенний уже стоят в шкафу).

- несколько столовых наборов. ("А вдруг гости нагрянут? "  - Судя по количеству предметов, мы ждем в гости армейскую роту).

- два набора глиняных горшков ( "В них же можно мясо тушить в печи!" – только вот печи у нас еще нет).

- 5 скатертей в ассортименте (Это  мое  приданное. Вместе с одним из столовых наборов).

И прочие милые сердцу и немилые семейному бюджету вещи.

Сегодня, выйдя и стресса мы очутились на кассе . Отступать было поздно: кассир как раз пробила нам набор одеяло+подушка и пассатижи.

Одеяло и подушка – это ладно. В приданное возьму. Но .. пассатижи?

Мне кажется, однажды мы купим набор отверток , шуруповерт и отбойный молоток.

С другой стороны, и отвертки, и молотки  - вещи полезные и нужные. Если, конечно,  в доме уже  есть мужчина.

Стресс из жизни никуда не убрать – это факт. Так что, нам срочно нужен новый папа. Обеспечим любовью, заботой  и  набором инструментов. 

Фото дано в ознакомительных целях. 

P.S. Маман любит  цветы, прогулки под луной, вкусно готовит и смотрит советские фильмы про милиционеров и бандитов. 

P.P. S Бабулька замужем и никого не ищет. 

"НЕ ТО БЕЛЬЕ" работает!!

Никогда не думала, что это правда. Но таки работает! Лично проверила. 

Вчера вечером  сидела на кухне и, от нечего делать,  тыкала питомца в бок пальцем левой ноги.

Скучно.

Вдруг звонит Моряк.

-Пошли, - говорит,  - гулять!

Я поглядела на вмятину в боку питомца, которую сама же и  натыкала и, сжалившись над собакой, согласилась идти гулять.

-Ща приеду за тобой! -пообещал Моряк и отдал швартовы от своего гаража.

Бросить якорь  в радиусе моего дома он должен был минут через 30.

Прошло 40 минут.  

Я  успела сменить платье на джинсы, надеть "то" белье и принялась делать питомца симметричным – тыкать ногой в другой его бок.

Звоню моряку, интересуюсь координатами.

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро буду.

Прошло еще 10 минут и  две попытки собаки уползти под стол.

Снова звоню.

-Ща-ща! – отвечает моряк, - тут же по дороге к тебе есть какой-то обрыв с водой?

Я понимаю, что живу чуть ли не на краю света  нашего города, но все же.. обрыв с водой?

Моряк продолжает попытки добраться ко мне. Теперь  вплавь. Ему же не привыкать. Моряк ведь.

Прошло еще 20  минут.  Идеально-симметричный пес, плоский как борзая,  уползает под стол.

-Почти добрался, - говорит моряк, -  выходи.

"Моряк, ты слишком долго плавал!"  - уже было хотела сказать я. Но тут из-под стола раздался собачий вздох, полный  ноток отчаяния и  горького сожаления об утраченных формах.

Сжалившись над питомцем, я надела пальто и вышла.

Прошло еще 7 минут.   Настал мой черед вздыхать с нотками отчаяния. На  углу  улицы так же горько вздыхал чей-то мотор.

"Кому еще  грустно в этот вечер?"  Моряка на горизонте все так же   не было  и я свернула за угол посмотреть на еще одного страдальца.

***

Моя маман не ищет легких путей - она ездит на танке. А так как вождение танка чревато появлением новых путей, которые ведут к цели на пролом, маман пользуется навигатором.  Все пользуются навигатором. Даже таксисты, у которых извилины мозга  завиты и уложены  точной копией дорожной карты. 

МОРЯКИ ОРИЕНТИРУЮТСЯ ПО ЗВЕЗДАМ. 

-Навигатор для слабаков! – говорит человек, который дважды заблудился и припарковался на чужой улице, искренне веря, что вот он – мой дом. А я при этом не спешу к нему на встречу и до сих пор не вышла.

Оптимизм моряков неисчерпаем, как мировой океан.

- Поехали! Я тебе такие  места покажу! – восхищенно обещает он и везет меня туда, где обнаружил  обрыв с водой.

Но звезды вечером в пятницу какие-то особенно коварные. 

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро будем.

Обрыв мы так и не нашли.  Нашли залив Днепра  зато.   

Красиво! 

И звезды вечером в пятницу какие-то особенно красивые.

Мораль: на первое свидание надевайте не то белье, и выбросьте к чертям навигатор из машины. 

Это Моряк.  Он знает, судя по выражению лица, как ориентироваться днем, когда звезд нет. 

Неловкие ситуации агента 007

Будучи в том временном отрезке, когда детство еще не кончилось, а романтичная  юность уже пустила корни в мозг, я прочла довольно интересную вещь.

Пылкие и жадные до приключений дамочки довольно часто на свидание надевают не то белье. Не то белье – и ваше первое свидание не только не будет последним, но  станет залогом все новых и новых встреч.  

Под " не  тем бельем" можно подразумевать  трусы со спанч бобом, например.

Но, будучи в том нежном возрасте, когда в каждом коне видишь принца и в каждом порыве ветра слышится лошадиное ржание ТОГО САМОГО, я и предположить не могла сегодняшнюю неловкую ситуацию.  

Конечно же, я делаю все с точностью до наоборот.   Пуш-ап  + все прочее от Н&M  возносят меня на Олимп самолюбия.  Желание нового свидания с простым смертным катятся с этого Олимпа как перекотиполе по ветру.

И вот приехал мой старый-добрый друг Моряк. "Это же вообще  даже не свидание", - подумала я и запрыгнула к нему в машину в джинсах-свитере и обычнейшем белье, которое сегодня утром обнаружила  в комоде. В моем комоде черный ход в Нарнию, мне кажется.  (Нет, белье не со спанч-бобом.  Чесслово, такого у меня нет.)

Мило-добро поболтали за чаем, по городу покатались.  В радиусе моего дома, под самый конец мило-доброго вечера я заметила признаки свидания.  Где-то на 5й минуте поцелуя заметила. В упор прямо-таки.

И вот тут случилась неловкая ситуация. Вдруг  расстегнулся лифчик.  Как будто он сам офигел от происходящего и от шока у него челюсть отпала.  Что делать в такой ситуации:

-в тесной машине

-категорически не желая озвучивать  шоковое состояние лифчика кому-либо. 

????????????????????????????

Кто напишет методичку  на эту тему  -  станет  миллионером, автором лучшего бестселлера всех времен и народов и получит Пулитцера.

Это буду не я.

Ни природа, ни укус радиоактивного паука не снабдили меня дополнительной парой рук. К сожалению.

Быстренько прервав дружественное свидание (я не знаю, как еще это назвать) и пожелав Моряку доброй ночи я вылезла из машины.

И вот когда его фары скрылись за поворотом, а порыв ветра унес вдаль лошадиное ржание его глушителя  я осознала новый уровень неловкости ситуации.

Зайти домой

С расстегнутым лифчиком

Столкнувшись при этом с Маман.

***

Проектировщики нашего дома умерли, еще когда не родилась я. Однако, живя в далеком прошлом, они уже пеклись о нравственности современной молодежи. И спланировали наш дом так, чтобы в каждом углу подрастающее поколение натыкалось на свою маму. Так, с входной двери ты попадаешь сразу на кухню (которую мама завалила бумагами, превратила в свой кабинет  и где пребывает постоянно), спотыкаешься об обогреватель ( ему особое внимание)  и только потом  проходишь дальше.  

Наш дом   - весь в своих проектировщиков. Тоже не прочь поделится опытом и подготовить нас к нелегкому бремени жизненного  выбора. Именно потому, если ты замерз, то выбирай: включить обогреватель или чайник. Если включить сразу оба прибора,  в доме аккуратно исчезает электричество.  И не появляется, пока не остынут пробки счетчика, а заодно и  твои конечности.

В такие моменты собака со звонким лаем срывается со своего коврика и начинает играть в игру без правил "Поймай всех за ногу". То есть, пока мы ищем фонарь, свечки и виноватую  - пес сеет хаос.

***

Я вхожу и попадаю на кухню. Вижу замерзшую маму, которая ставит чайник. Еще секунда , поворот головы  - и она поймет.  Рассекретит меня, как коммунистическая разведка  Бонда. И попробуй потом докажи, что "ничего не было".

И тут! Я спотыкаюсь! Об обогреватель!

 Стремительно нажимаю "ВКЛ".  ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ГАСНЕТ. Пес  взвивается с коврика.

Хаос. Занавес. 

Бонд, как всегда, идеальный шпион.