литературные контрасты

Олдос Хакcли, это когда читаешь "через много лет" и, внезапно, видишь такое:
Христиане любят толковать о Боли, но все их рассуждения - не по существу. Ибо самые важные свойства боли таковы:
Несоответствие между силой физических страданий и их незначительными причинами и то, каким образом, парализуя все способности тела и делая его совершенно беспомощным, она идет против Цели, поставленной перед нею самой Природой: ведь ец следует предупреждать человека об опасности, грозящей ему извне или изнутри.  В связи с Болью это пустое слово. Бесконечность почти обретает смысл. Иначе обстоит дело с Удовольствием, ибо Удовольствие строго ограничено, и любая попытка раздвинуть эти границы приводит к его трансформации в Боль. Посему доставлять другим Удовольствие - занятие для возвышенного Ума не столь заманчивое , нежели причинять им Боль. Дарить Удовольствие в ограниченном количестве есть поступок чисто человеческий; погружать же в бесконечную Стихию, называемую Болью, есть Деяние божественное, истинное Священнодействие.

Я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жестко.
Я ударю тебя шесть раз.
Моя внутренняя богиня.
(С) авторша " оттенков.."

"Дерьмо" Ирвина Уэлша.

Впечатлительные барышни всегда влюбляются в главных героев.

Монстр внутри меня жаждет стать этим самым героем.

Даже если он псих, нарокман и самовлюбленный третирующий всех мудак.

( Девушки, умоляю вас, читайте!)

Герой нашего времени, чо.

история о...

Я наркоман со стажем. Я знаю, что такое ломка, приход и я очень люблю нюхать.

Порок не единственный, но легко удовлетворимый.

Чтобы как следует внюхать, я захожу в книжный. Можно конечно и в библиотеку, но там мне грозит передоз.

Так вот, захожу  в книжный. Что мешает получить свое удовольствие сразу?

-цены на книги

-тонна современной макулатуры

-продавцы-консультанты.

 А ведь последние могли бы играть роль дилеров. Они должны загадочно выглядывать из-за стеллажей и шептать: "Пссс, парень, а ты не хочешь… " и дальше перечислять ФИО авторов, названия книг и какие-нибудь манящие отрывочки.

Ан нет.

Последний мой диалог с таким субъектом был похож на партию "Angry Birds". Его мозг в образе зеленых свинок, которые валились под моими вопросами.

Я не покупаю книги.

Я их жадно скачиваю в свой уже распухший (он же не может лопнуть от перенасыщения,  не?) покетбук. Да, странички книжные не шуршат, в переплет не внюхаешься. Зато, после каждого такого похода по книжному благодарно шуршат сэкономленные гривны в кошельке.

Нарокман, еще и экономная!  Кстати, говорят, наркомания – трагедия семьи. А мои вот родители смирились. Куда мир катится, а?  

Не знаю как семью, основывающуюся на крепком браке,  может разрушить литература. Ну разве что "Анна Каренина" под подушкой у жены. Залитая слезами на странице, где Анна съезжает в апартаменты к Вронскому.  

 Хожу, значит, по книжному, пыль с корешков  смахиваю, книжки в нужном порядке расставляю.  Подкрадываюсь к натертой до блеска полочке. И СЛЕПНУ! Слепну, видя на ней сразу  аж "50 оттенков серого".  Зачем ТАК МНОГО безвкусной серости, объясните мне кто-нибудь, а?!

В двух сантиметрах стоит никем не замеченная "История О".

Кто  слышал эту феерическую историю?  НИКТО!  Зато все зачитали до дыр порно-мечтания толстой и - почему я уверена в этом? - одинокой графоманки.

Кому какое дело до утонченной О, которая проходит нелегкий путь  от сабмиссива до свитча, когда на соседней полке  на трехстах страницах студентка переписывается ванильной ересью с богатеньким красавчиком.

Так о чем я?

В магазин входит парень.  Взглядом, полным безысходности он окидывает  безгоризонтные просторы книг и, как к маяку, бросается к консультанту.

-Подскажите! – умоляет он (голосом, каким последний в жизни  стакан воды просят, честное слово!), - что мне подарить  любимой девушке?

-Вам книгу подобрать? – ухмыляется продавец.

Все, парень ты попал. Попал, как приезжий на вокзале в руки таксиста.

-Да! Подобрать, - кивает  покупатель.

-А что она любит? – уточняет продавец, не убирая с лица ухмылки.

Я подкрадываюсь ближе.

-Ну… я ее знаю где-то месяц, - загибает парень палец,  -  и она… ну.. такая чувственная,  романтичная. Может,  ну ,я слышал…книга "50 оттенков серого" ей, а?

Уловили?!

-любимая девушка, которую он знает месяц.

-вся такая романтичная и чувственная

-он слышал про эти оттенки и хочет их подарить.

Почему я уверена, что она уже до дыр зачитала ее в интернете и видит сны о галстуках, молодых бизнесменах и бурном романе.

-Отличный выбор!  - продавец улыбается даже шире, чем в 32 зуба, -сейчас принесу.

И тут появляюсь я. Как гром среди ясного неба, как зубная боль рано утром в понедельник, как айсберг на пути "титаника".

-СТОЙТЕ! , -говорю, - возьмите эту!

И пихаю ему в руки "Историю О".

(это, для сравнения, Доминик Ори -автор "истории О")

-Тысяча извинений, что вмешиваюсь, но, я тут "случайно" услышала, что вы ищете подарок? Так вот, не покупайте такой мейнстрим. У Вас в руках кое-что гораздо утонченнее. Романтичной особое понравится всенепременно!

Я вижу ужас в лице продавца, я вижу, как покупатель достает кошелек и кивает "Заверните".

Гордо выхожу из магазина.

О, я же сказала о порках, унижениях, клеймлении рабынь, бесконечных оргиях, жестоких истязаниях и прочих прелестях книги про О?

Забыла? Уверена, та девочка этого никогда не забудет.

;)