история третья. другой ракурс.

Пятница у маман не задалась с самого утра.
На вечер было запланировано свидание, а голова у маман начала болеть еще в постели.
На работу она не пошла. А вот свидание как прикажете отменить?
Уехала в общем.
А я уехала к грузинской диаспоре.
И вот сидим мы после перестрелки, уже в другом кафе. Кинжалы, лезгинка, вино в рог льется. Звонит маман.
-вызови мне такси!- говорит, - все плохо!
Конечно я вызываю такси. Но день, видимо, абсолютно не мамин был.
Спустя 20 минут и два повторных вызова машины все нет.
Маман стоит ждет вся на нервах, я сижу ищу другую машину и тоже вся на нервах. Не расслабляет меня и опасная близость кинжалов.
- Вай, Маргарита, зачэм такси? - говорит грузинская диаспора,- сейчас все сдэлаем!
 Итак, поздно вечером, нарядная и нервная маман стоит ждет такси. Вдруг к ней подкатывает иномарочка из которой выходят два грузина лет под 30 и родная дочь с букЭтом роз.

срамота!

Сниму квартиру с сожителем ! Срочно! Ибо мне категорически нельзя скучать. В  моменты, когда я выпадаю из социума, рученьки мои вершат такие срамные дела, что даже сказать стыдно.

Бабулька и межгалактические пироги.

        Моя бабулька могла бы быть космонавтом.  Тогда на Марсе бы точно уже росли яблони. И не просто росли, а зеленели, давали плоды и спасали от голода не только марсиан и землян, но и работников колхозов других планет и даже солнечных систем.

Бабулька передает гуманитарную помощь
столичным ежам.

      Спасти от голода всех и вся  – это кармическая миссия. Когда я жую сухой  коржик  из отрубей на завтрак,  то рублю эту карму на корню. Бабулька потом играет на повышение, выпекая пироги с клюквой, пирожные, печенья и воздушные бисквиты.  

Чтобы удержать себя в руках и допустимой весовой категории, надо  срочно  переезжать на Марс.    Но пока за моей спиной вместо урбанистического красного пейзажа реют голубенькие кухонные занавески и  рассада в  стаканчиках. Безобидный фон?  О занавесках не спорю.  А вот рассада – это вторая кармическая миссия. 

"Засажу все!" – обещает Бабулька, хотя ее энергии хватит и на то, чтоб засадить ВСЕХ тех, кого надо.  Но пока вместо очищения страны от криминальных элементов и Галактики от захватчиков,  мы практикуем только очистку огорода от сорняков.

Раньше я пропалывала грядки.  В конец обнаглевшее дикое растение заглушило недавно высаженную грядку чего-то. Чего именно  – я не помню, но наверняка это что-то вкусное и полезное.   Возмездие настигло сорняк посредством  сапы.   

Возмездие не ведало, что "дикий сорняк"  - это  подрастающее поколение  Буряков, высаженное на той самой злополучной грядке.

Возмездие было выругано  и отправлено на безопасную для Буряков и прочих растений дистанцию.

В этом сезоне буряк вышел из моды. В этом сезоне в тренде помидоры.

Интересно, всякие там Анны Винтур знают, что в мире садоводов-огородников есть свой  "Vogue" ?  Только этот покруче будет  -  в нем еще и лунные календари публикуют.  Тираж таких номеров взмывает вверх, как колорадский жук с опрысканной ядом картошки. Нет, такой уровень Анне Винтур и не снился.

Моя Бабулька  - икона стиля.   Шопинг перед новым сезоном был  удачным:  500 видов помидор, и в подарок саженец яблони. Как оптовому покупателю.

  

Бабулька с Дедулькой принимают делегацию
 садоводов-огородников

 Мы сидим у окна и смотрим на  угодья сквозь занавески и уже проросшие помидоры.

Бабулька в уме вычисляет :  сколько нужно гектаров, чтоб высадить все накупленное.     

-Эх, не хватит, - вздыхает она.

Мои гуманитарные способности не позволяют мне  вычислять такие числа в уме,  и я предполагаю худшее:

-Рассады не хватит?!

-Неееее, ЗЕМЛИ!  - сокрушенно вздыхает она.

Стараюсь не думать о том, какую именно землю она имела в виду: наши угодья или нашу планету . 

Может, предложить  аннексировать территорию соседей? Это нынче тоже в моде.

И пока я в задумчивости грызу коржик, саженец яблони  стоит под стенкой и призывно машет Марсу голыми ветками.
Вот такие пироги.

история о...

Я наркоман со стажем. Я знаю, что такое ломка, приход и я очень люблю нюхать.

Порок не единственный, но легко удовлетворимый.

Чтобы как следует внюхать, я захожу в книжный. Можно конечно и в библиотеку, но там мне грозит передоз.

Так вот, захожу  в книжный. Что мешает получить свое удовольствие сразу?

-цены на книги

-тонна современной макулатуры

-продавцы-консультанты.

 А ведь последние могли бы играть роль дилеров. Они должны загадочно выглядывать из-за стеллажей и шептать: "Пссс, парень, а ты не хочешь… " и дальше перечислять ФИО авторов, названия книг и какие-нибудь манящие отрывочки.

Ан нет.

Последний мой диалог с таким субъектом был похож на партию "Angry Birds". Его мозг в образе зеленых свинок, которые валились под моими вопросами.

Я не покупаю книги.

Я их жадно скачиваю в свой уже распухший (он же не может лопнуть от перенасыщения,  не?) покетбук. Да, странички книжные не шуршат, в переплет не внюхаешься. Зато, после каждого такого похода по книжному благодарно шуршат сэкономленные гривны в кошельке.

Нарокман, еще и экономная!  Кстати, говорят, наркомания – трагедия семьи. А мои вот родители смирились. Куда мир катится, а?  

Не знаю как семью, основывающуюся на крепком браке,  может разрушить литература. Ну разве что "Анна Каренина" под подушкой у жены. Залитая слезами на странице, где Анна съезжает в апартаменты к Вронскому.  

 Хожу, значит, по книжному, пыль с корешков  смахиваю, книжки в нужном порядке расставляю.  Подкрадываюсь к натертой до блеска полочке. И СЛЕПНУ! Слепну, видя на ней сразу  аж "50 оттенков серого".  Зачем ТАК МНОГО безвкусной серости, объясните мне кто-нибудь, а?!

В двух сантиметрах стоит никем не замеченная "История О".

Кто  слышал эту феерическую историю?  НИКТО!  Зато все зачитали до дыр порно-мечтания толстой и - почему я уверена в этом? - одинокой графоманки.

Кому какое дело до утонченной О, которая проходит нелегкий путь  от сабмиссива до свитча, когда на соседней полке  на трехстах страницах студентка переписывается ванильной ересью с богатеньким красавчиком.

Так о чем я?

В магазин входит парень.  Взглядом, полным безысходности он окидывает  безгоризонтные просторы книг и, как к маяку, бросается к консультанту.

-Подскажите! – умоляет он (голосом, каким последний в жизни  стакан воды просят, честное слово!), - что мне подарить  любимой девушке?

-Вам книгу подобрать? – ухмыляется продавец.

Все, парень ты попал. Попал, как приезжий на вокзале в руки таксиста.

-Да! Подобрать, - кивает  покупатель.

-А что она любит? – уточняет продавец, не убирая с лица ухмылки.

Я подкрадываюсь ближе.

-Ну… я ее знаю где-то месяц, - загибает парень палец,  -  и она… ну.. такая чувственная,  романтичная. Может,  ну ,я слышал…книга "50 оттенков серого" ей, а?

Уловили?!

-любимая девушка, которую он знает месяц.

-вся такая романтичная и чувственная

-он слышал про эти оттенки и хочет их подарить.

Почему я уверена, что она уже до дыр зачитала ее в интернете и видит сны о галстуках, молодых бизнесменах и бурном романе.

-Отличный выбор!  - продавец улыбается даже шире, чем в 32 зуба, -сейчас принесу.

И тут появляюсь я. Как гром среди ясного неба, как зубная боль рано утром в понедельник, как айсберг на пути "титаника".

-СТОЙТЕ! , -говорю, - возьмите эту!

И пихаю ему в руки "Историю О".

(это, для сравнения, Доминик Ори -автор "истории О")

-Тысяча извинений, что вмешиваюсь, но, я тут "случайно" услышала, что вы ищете подарок? Так вот, не покупайте такой мейнстрим. У Вас в руках кое-что гораздо утонченнее. Романтичной особое понравится всенепременно!

Я вижу ужас в лице продавца, я вижу, как покупатель достает кошелек и кивает "Заверните".

Гордо выхожу из магазина.

О, я же сказала о порках, унижениях, клеймлении рабынь, бесконечных оргиях, жестоких истязаниях и прочих прелестях книги про О?

Забыла? Уверена, та девочка этого никогда не забудет.

;)