литературные контрасты

Олдос Хакcли, это когда читаешь "через много лет" и, внезапно, видишь такое:
Христиане любят толковать о Боли, но все их рассуждения - не по существу. Ибо самые важные свойства боли таковы:
Несоответствие между силой физических страданий и их незначительными причинами и то, каким образом, парализуя все способности тела и делая его совершенно беспомощным, она идет против Цели, поставленной перед нею самой Природой: ведь ец следует предупреждать человека об опасности, грозящей ему извне или изнутри.  В связи с Болью это пустое слово. Бесконечность почти обретает смысл. Иначе обстоит дело с Удовольствием, ибо Удовольствие строго ограничено, и любая попытка раздвинуть эти границы приводит к его трансформации в Боль. Посему доставлять другим Удовольствие - занятие для возвышенного Ума не столь заманчивое , нежели причинять им Боль. Дарить Удовольствие в ограниченном количестве есть поступок чисто человеческий; погружать же в бесконечную Стихию, называемую Болью, есть Деяние божественное, истинное Священнодействие.

Я не занимаюсь любовью. Я трахаюсь. Жестко.
Я ударю тебя шесть раз.
Моя внутренняя богиня.
(С) авторша " оттенков.."

ден браун в 50 оттенках.

Положительно, мне нельзя ездить к бабульке и напиваться с тетушкой Зиной. Помимо пьяных смс СашеСбу, мозг родил такую идею.

Два часа ни о чем

Посмотрели мы с котом эти ваши "оттенки..."
Ну шо же.. Под распрекрасную песню Бейонсе, вместо того чтоб раскрыть тему порки, показали примерно то, как проходит мое третье свидание.
Фу-Фу-Фу
В сериале "Борджиа" БДСМ и то больше. В той версии, где без Джереми Айронса.
Реакция у нас с котом примерно одинаковая:

Мужчины, книги и перспективы будущего

Для женщин часы проведенные в салоне красоты пролетают быстро и незаметно. Но вот для их мужчин этот отрезок времени окрашен длительным иканием и горением ушей.  Каждая уважающая себя женщина посещает такое заведение  - может и нечасто, но- регулярно и выходит оттуда бодрой походкой, с повышенной самооценкой  и вдоволь насплетничавшись.

 Будь у меня математический склад ума, я бы составила пропорцию: сколько раз в неделю икают и трут уши обычные мужчины, и сколько раз за день это делают мужья маникюрщиц\парикмахеров\леш-мейкеров и массажисток.

Но я гуманитарий. А потому сижу, выбираю каким лаком покрыть ногтики и почему -то склоняюсь к  ярко-малиновому. Мне видится, что именно такими должны быть ушки мужа моей маникюрщицы.

-Мой милый, - говорит она, - начал читать! Удивительно: обычно, ему хватает двух строчек на освежителе воздуха или картинок в журнале. А тут смотрю: третий день что-то там читает. Прям взахлеб. Не оторвешь. На днях даже опоздал ребенка из сада забрать - зачитался.

Еще раз напомню: я-то гуманитраий. меня хлебом не корми (гумантираий худеющий) дай про книги поговорить.

И я спрашиваю: 

-что читает-то?

Маникюрщица почему-то краснеет до оттенка ярко-малинового лака для ногтей:

-Понимаешь, я давно слышала про одну книгу. Мне казалось, она такая жизнеутверждающая. Вселяющая оптимизм. рассказывающая, как найти яркие краски в бесконечных серых буднях. И я так порадовалась, что мой муж увлекся полезным чтением, когда увидела что он читает эту самую книгу.  "50 оттенков серого". Думаю, наконец-то за ум взялся.

мамино порно

Просмотрев трейлер "50 серых оттенков", мы с Вероникой поняли что являемся лузершами. То есть, какая-то там типичная домохозяйка Америки накатала книжулю, не подозревая о том, что искусству правильно писать надо учиться, и срубила свой миллион.

А еще срубила кучу-кучу лесов нашей планеты, чтоб этот ее порно-бред было на чем издавать.
Деревья в лесах сейчас издают мучительные стоны - скорбят о собратьях, чья загробная жизнь полна позора.

история о...

Я наркоман со стажем. Я знаю, что такое ломка, приход и я очень люблю нюхать.

Порок не единственный, но легко удовлетворимый.

Чтобы как следует внюхать, я захожу в книжный. Можно конечно и в библиотеку, но там мне грозит передоз.

Так вот, захожу  в книжный. Что мешает получить свое удовольствие сразу?

-цены на книги

-тонна современной макулатуры

-продавцы-консультанты.

 А ведь последние могли бы играть роль дилеров. Они должны загадочно выглядывать из-за стеллажей и шептать: "Пссс, парень, а ты не хочешь… " и дальше перечислять ФИО авторов, названия книг и какие-нибудь манящие отрывочки.

Ан нет.

Последний мой диалог с таким субъектом был похож на партию "Angry Birds". Его мозг в образе зеленых свинок, которые валились под моими вопросами.

Я не покупаю книги.

Я их жадно скачиваю в свой уже распухший (он же не может лопнуть от перенасыщения,  не?) покетбук. Да, странички книжные не шуршат, в переплет не внюхаешься. Зато, после каждого такого похода по книжному благодарно шуршат сэкономленные гривны в кошельке.

Нарокман, еще и экономная!  Кстати, говорят, наркомания – трагедия семьи. А мои вот родители смирились. Куда мир катится, а?  

Не знаю как семью, основывающуюся на крепком браке,  может разрушить литература. Ну разве что "Анна Каренина" под подушкой у жены. Залитая слезами на странице, где Анна съезжает в апартаменты к Вронскому.  

 Хожу, значит, по книжному, пыль с корешков  смахиваю, книжки в нужном порядке расставляю.  Подкрадываюсь к натертой до блеска полочке. И СЛЕПНУ! Слепну, видя на ней сразу  аж "50 оттенков серого".  Зачем ТАК МНОГО безвкусной серости, объясните мне кто-нибудь, а?!

В двух сантиметрах стоит никем не замеченная "История О".

Кто  слышал эту феерическую историю?  НИКТО!  Зато все зачитали до дыр порно-мечтания толстой и - почему я уверена в этом? - одинокой графоманки.

Кому какое дело до утонченной О, которая проходит нелегкий путь  от сабмиссива до свитча, когда на соседней полке  на трехстах страницах студентка переписывается ванильной ересью с богатеньким красавчиком.

Так о чем я?

В магазин входит парень.  Взглядом, полным безысходности он окидывает  безгоризонтные просторы книг и, как к маяку, бросается к консультанту.

-Подскажите! – умоляет он (голосом, каким последний в жизни  стакан воды просят, честное слово!), - что мне подарить  любимой девушке?

-Вам книгу подобрать? – ухмыляется продавец.

Все, парень ты попал. Попал, как приезжий на вокзале в руки таксиста.

-Да! Подобрать, - кивает  покупатель.

-А что она любит? – уточняет продавец, не убирая с лица ухмылки.

Я подкрадываюсь ближе.

-Ну… я ее знаю где-то месяц, - загибает парень палец,  -  и она… ну.. такая чувственная,  романтичная. Может,  ну ,я слышал…книга "50 оттенков серого" ей, а?

Уловили?!

-любимая девушка, которую он знает месяц.

-вся такая романтичная и чувственная

-он слышал про эти оттенки и хочет их подарить.

Почему я уверена, что она уже до дыр зачитала ее в интернете и видит сны о галстуках, молодых бизнесменах и бурном романе.

-Отличный выбор!  - продавец улыбается даже шире, чем в 32 зуба, -сейчас принесу.

И тут появляюсь я. Как гром среди ясного неба, как зубная боль рано утром в понедельник, как айсберг на пути "титаника".

-СТОЙТЕ! , -говорю, - возьмите эту!

И пихаю ему в руки "Историю О".

(это, для сравнения, Доминик Ори -автор "истории О")

-Тысяча извинений, что вмешиваюсь, но, я тут "случайно" услышала, что вы ищете подарок? Так вот, не покупайте такой мейнстрим. У Вас в руках кое-что гораздо утонченнее. Романтичной особое понравится всенепременно!

Я вижу ужас в лице продавца, я вижу, как покупатель достает кошелек и кивает "Заверните".

Гордо выхожу из магазина.

О, я же сказала о порках, унижениях, клеймлении рабынь, бесконечных оргиях, жестоких истязаниях и прочих прелестях книги про О?

Забыла? Уверена, та девочка этого никогда не забудет.

;)