Предвалентиновский настрой.

Я гарцую по дому и собираю чемодан. Сегодня мы с маман едем в столицу.

Впереди три дня соблазнов  и главным из них (еще с утра) был: не позвонить Сбушнику.

И угадате, кто позвонил мне сегодня днем?

По предварительным даным у нас завтра сви да ни е. 

Ах-ха-ха. 14 февраля, тысяча чертей. Это будет эпичная история. 

А еще я зачем-то придумала оправдания для Большого Вэ:

-на фазенде было очень холодно

-диван был неудобным

-у него давно не было секса и он перевозбудился.

Сама не знаю, зачем я это делаю. Обычно, после неудачного тест-драйва я даю парнишам отставку. А тут Вэ звонит мне утром и мы мило щебечем друг другу в трубку.

Маман не нарадуется. Она хотела девочку, а все вокруг говорили: "У тебя мальчик будет! по форме живота видно"

Если бы родился мальчик, он бы всю жизнь трахал все, что движется, пил дорогой алкоголь, разбивал сердца и вальяжно набивал бы гильзу, слушая легкий рок. И маман бы вздыхала, сидя на кухне и говорила бы подруге в трубку: "Наверное, он никогда не остепенится!"

Но родилась я. Я делаю все вышеперечисленное с куда большим шармом  и когда мы сидим на кухне вместе с маман, она не вздыхает.  Она вдоховенно рассказывает, как выдаст меня замуж и как это  меня остепенит.  Ведь не могу же я трахать все что движется всю жизнь - максимум до 35 лет  (думает Маман).

Я мамина радость. Я ее не расстраиваю.

Всем привет!  Едем за приключениями. 

Это что ли был секс?!

Моя распрекрасная пятая точка на столько боится ответсвенности, что включает мороз при малейшей угрозе дейсвительно взрослой жизни.

Мороз абсолютно по всем фронтам. То есть обычно у меня замерзают руки-ноги, но стоит на горизонте появиться лихому самцу - все мгновенно оттаивает и хэй-хееееей, иди сюда, мальчик!

Большой Вэ взрослый и угрожает мне фазендой. Жопа морозится. Вот уже 4 свидания как вся моя чувственная натура  (которая обычно финиширует первое свидание в горизонтальном положении) в глубокой заморозке.

На последнем 4ом Большой Вэ не выдержал и полез целоваться.

   Правильнее было бы сказать: полез насиловать мой рот языком.  Не мне конечно распинаться о морали и сдержанности, НО!

для первого поцелуя ЭТО слишком.   Я вообще мало кому позволяю использовать свой язык вот так. Другое дело, когда звучит моя фраза "Парень, а теперь давай пониже", тогда изнасилование языком приветствуется и всячески поощряется. Но, черт, парень оставь в покое мои десна! Что они тебе сделали? 

Ко всему прочему,  рука Большого Вэ поползла вверх по моему бедру. 

Это старнадртная ситуация. Обычно в этот момент я издаю полувсхлип-полустон  и делаю отшлифованное годами практики движение правой ножкой. Мужчины от такого с ума сходят. 

За плечами Большого Вэ маячит призрак фазенды и черно-белые сцены из семейной жизни. Я говорю: "Мне кажется, ты торопишься".

ЭТО ВООБЩЕ Я?! Такая фраза и все ее вариации в принципе не заложены в мой словарный запас. 

Большой Вэ отдернул руку, как от огня, тыщщу раз извинился и.. видимо, эта самая фраза снесла ему бошку напрочь.

о том как у меня не вышло стать серьезной

За что я яростно люблю свою жизнь?  За то, что она меня слышит и летит вперед стрелой. Как поезд по Байкало-Амурской магистрали.
Иногда я даже за ней не успеваю.
  *История про шторы* которая приводит к очередному этапу пиздеца
Прошлой осенью я, моя маман и наша тетушка Зина отправились в Стамбул. В гости к МОЕЙ подруге  и ее Будущему Мужу.
Мы гуляли по Таксиму, в воздухе пахло жаренными каштанами и приключениями.  Моя подруга увлеченно рассказывала как она с ее Будущим Мужем переезжают в новую квартиру, как выбирают новую мебель и как она весь день гладила шторы. Я кивала своей кудрявой гривой  и восхищалась.  Мне казалось, вот оно:  идеальное женское счастье. Хотелось готовить фаршированные рисом мидии, гладить шторы и порхать -порхать вокруг семейного очага. А потом  жопа испугалась обжечься об этот самый очаг, включила режим детства (как самозащиту) и мы с моей тетушкой Зиной (которая модный столичный продюссер) скакали по Стамбулу, как дикие янычары и сметали на своем пути всю еду.   Маман же и моя подруга-одногодка увлеченно болтали. у них оказалось довольно много общих тем.
 Я вернулась в родимый город, но история про шторы не выходила из головы.  Вроде как и хочется, и колется.  А когда колется, дурь в моей голове просто взывается и уносит меня на орбиты диких планет (где живут дикие аборигены мужского пола, которых надо завоевать и покорить).
*У винни-пуха в голове опилки. у меня - нитро-глицерин*
Однако, жизнь меня услышала. и начала процесс, которому Зеланд отвел в своей книге целый раздел.