Почечная недостаточность

Я слишком привязана к своим почкам и не могу променять их на приключения.  Я даже не могу решить: хорошо это или плохо. Такие вопросы решает мать-природа и законодательство Украины. Первая – очень жадная тетка, второе уверяет, что торговля внутренними органами – подсудное дело.  Я люблю свои почки.  Их у меня всего две – надо беречь.

     Вот у Вероники их четыре. Природа сделала из нее заначку на черный день. Но Вероника переехала в Украину, а здесь такая заначка нивелируется.  И сидим мы за столиком, я, Вероника и наши шесть почек на двоих. Ноем о том, что хочется . На концерт Гаги, на Кубу, на фестиваль в Польшу, в  Доминикану, в Европу, в гости к однокласснику в Америку. Мы ноем, а Инга и Хатуна молчат. У них на двоих: четыре почки, два диплома магистра,  поток студентов-журналистов и келья  в румынском монастыре, куда они едут 5 апреля.  Хорошо или плохо жить в келье – решать не нам, а университету. 

    Наш ДНУ решил отправить молодых преподавательниц на курсы.  В румынский 

м у ж с к о й  монастырь.  Девочки будут повышать  квалификацию (пока не ясно, чью именно), а потом делиться опытом со своими украинскими студентами, живущими в мирской суете.  Кому понравится  процесс повышения квалификации может не возвращаться, а остаться в монастыре.  Хатуна говорит,   там   вай-фай в каждой келье, сервис 5* и отпущение грехов  по программе все включено.  "Жизнь преподавателя занудная"  - думают студенты.  Не тут –то было! У преподавателей и почки целы, и приключения по монастырям заграничным. А после такой   начитки девицы будут с первого взгляда отличать студента, который грешит списыванием и предавать его анафеме.

Пока Инга и Хатуна записывают логин (Во имя Отца и Сына и Святого Духа) и пароль  (Аминь) к монастырскому вай-фаю,  Вероника сидит вся в черном. Не потому что скорбит о приключениях, не потому что хочет незаметно, как нинзя,  проникнуть в тот же монастырь, а потому что  работает в модном журнале.   В этой  сфере каждый день раздается последний писк моды и  все заранее скорбят о такой глобальной утрате. Попробуй тут  не носить черное – предадут анафеме.    А еще Вероника ездит по всяким фешн-заведениям с рабочими визитами  и с первого взгляда отличает оригинальную вещь от подделки грешников-китайцев.  И последнее: Вероника по-прежнему хранит свои четыре почки на будущее.  (Мне кажется иногда, что почки – это валюта будущего).

 Аминь.

P.S.  ху из ху на этих фотографиях я подписывать не буду. Даже если у человека целых четыре почки, все равно их нужно любить, беречь и защищать.

Пост с моралью в конце.

 Моя мама и бабулька говорили мне в детстве: " учись хорошо!  А то не получишь образования и будешь на базаре селедкой торговать".

Я получила образование и торгую конфетами. Ну конечно, надо было 5 лет отучиться на журфаке, чтобы просто поменять группу товаров.

Зато я пугаю вредных поставщиков словом "пилори". Они как услышат, сразу синеют  почему-то и предлагают мне дефицит, который обычно надо долго-долго клянчить, а потом его все равно  "извините, разобрали. Вам не доехал". 

Али-Баба говорил: "сим-сим", я говорю : "Пилори!"  Хороший  "баба" знает, что без секретных слов бизнес не сделаешь.   И даже если "баба"  - это покупательница, все равно без секретных слов никуда.

-Конфетасуродцем!, - говорит однажды дама с внешностью  подпольной деятельницы.

Перепуганный взгляд продавца мечется по магазину, пытается заглянуть в тайны мироздания  и вперивается в меня.

-Что? – дружным хором переспрашиваем.

-Ну, конфета такая, уродец на ней еще. Вы поняли, да?

Мы не поняли. Мы подумали было, что секретный код на случай  атаки вражескими агентами  изменили. А нет, не изменили. Показалось.

Путем долгих взаимных пыток, выясняется  что уродец – Джек, а конфета "Шоколадные истории".

Умы сладкоежек непостижимы.

Или же приходят любительницы не только сладенького, но  и других плотских утех.

-А есть ли у вас конфета с мужиком в трусах? - спрашивает другая, на первый взгляд добродетельная, покупательница.

Добродетель сладкоежек напускная. Не верьте.

Взгляд продавца мечется все так же хаотично, но это уже входит в привычку.

-Какая-какая конфета? – переспрашиваем

-Вкусная! И на ней мужик в трусах! – отвечает дамочка.

-Конечно же есть! - отвечает продавец и протягивает "Джека".

Уродцем уже был, теперь время  быть "мужиком в трусах".

-Нееет, разочарованно протягивает покупательница,  - это не тот мужик вовсе! Мне другой нужен.

Эх, милая моя! Торговала б я мужиками -  сейчас бы  на Таити загорала. Или где там экстрадиции нет?

- О! так вот же он! Вот! – и обманувшая нас добродетель тыкает пальцем на "Корову-буренушку".

МУЖИК В ТРУСАХ?!

Сладкоежки – люди  с бурной фантазией. С бурной  фантазией определенного типа. Если вы понимаете, о чем я.

И пока ей взвешивают "мужика в трусах", я предаюсь мечтам о жарких-белых песках Таити и таких же жарких, но черных местных жителях. 

До чего людей доводят вафельки, а?

*Пилори – возбудиель гастрита.  (Википедия)

** Пилори – позорный столб в Англии 16 века, который принес славу и  табун поклонников прикованному к нему Даниелю Дефо. (журфак)

Мораль поста проста: идите на журфак.