новые координаты

Истории последних трех дней начинаются с того, что я возлежу на диванчике ушибленной ногой кверху. Притворяюсь Пизанскою башней.
 Поначалу, правда, мою личностную инсталяцию венчала замороженная куриная ножка. А рядом лежал пес, притворяясь, будто его заботит именно моя ножка, а не куриная. Потом ножка ( не моя) оттаяла и монстр умчался, стискивая ее (хвала богам, что куриную, а не мою) в своем коварном оскале.
Лежу я себе тихонечко,аудиокнигу слушаю, из кухни доносится довольное собачье чавканье, больше напоминающее  методичное раскрытие адских врат, а дальше происходит сцена из фильма " собачье сердце". В которой Шариков, еще будучи четвероногим миловидным псом, ест, а вокруг все бегают в суете и вопят: "умер! Немедленно везите и на стол. Зина, прием на сегодня отменить!"

Адская гончая вожделеет провиант

Как скучно Свете жить

В 4 утра я подрываюсь по звонку будильника . Работа, погрузки и все такое. То есть подорваться -то, я подорвалась но вот просыпаюсь когда вместо зубной пасты   на щетке пихаю себе в рот крем для лица.
Вкусовые рецепторы шокированы : как мое лицо терпит на себе такую отвратную на вкус штуку.
Второй раз я просыпаюсь уже на эстакаде: все мечутся и ищут пропавший ящик пряников. Погрузка почти закончилась, но не хватает ровно одного ящика.  а я что? Я не виновата, что уснула сидя именно на этих пряниках. Я буквально примерзла к ним и даже кофе не спасает.
Кофе не спасает в течении всего рабдня. Я пью его литрами (прибавтье к этому еще положенных  1,5 литра воды)  и любому понятно, что еда в мой внутренний аквариум просто не влезает.
А вечером надо ехать на тренировку . У меня новое увлечение, правда увлекаться им можно только  на территории заброшенного завода, в  огромном  холодном зале . Куда войти можно только с пожарной лестницы.
Я вызываю такси.  Водитель сразу же не внушает мне доверия.

СВЯТО НАБЛИЖАЄТЬСЯ...

В преддверии 23 Дня рождения мой внутренний тормоз самоотключился.
Обычно в свой рабочий день (который стартует в 4:00 утра) к вечеру я умираю и душу дьяволу отдам за сон (к черту Эсмеральду, о которой поется в песне).
Нынче же, подорвавшись в 4 утра, я лечу на работу, вечером  - на тренировку, а после всего этого (я познаю темную сторону Силы!) тусуюсь с Гумб. или с друзьями.

Принцессе все дозволено. (Как будто в 23 я сразу стану королевой!)

Абсолютно внезапно я сдружилась с кучей-кучей людей. (как будто после 23 на общение будет возложен мораторий).
 Тусовки с Гумб. приобретают характер вакханалии. У нас тут свой личный Амстердам с блекджеком и шлюхами.
На днях, после очередой порции веселящих веществ я познакомилась с будущим мужем . 

история третья. другой ракурс.

Пятница у маман не задалась с самого утра.
На вечер было запланировано свидание, а голова у маман начала болеть еще в постели.
На работу она не пошла. А вот свидание как прикажете отменить?
Уехала в общем.
А я уехала к грузинской диаспоре.
И вот сидим мы после перестрелки, уже в другом кафе. Кинжалы, лезгинка, вино в рог льется. Звонит маман.
-вызови мне такси!- говорит, - все плохо!
Конечно я вызываю такси. Но день, видимо, абсолютно не мамин был.
Спустя 20 минут и два повторных вызова машины все нет.
Маман стоит ждет вся на нервах, я сижу ищу другую машину и тоже вся на нервах. Не расслабляет меня и опасная близость кинжалов.
- Вай, Маргарита, зачэм такси? - говорит грузинская диаспора,- сейчас все сдэлаем!
 Итак, поздно вечером, нарядная и нервная маман стоит ждет такси. Вдруг к ней подкатывает иномарочка из которой выходят два грузина лет под 30 и родная дочь с букЭтом роз.

история вторая и немножечко третья.

Бывают до того грустные свидания, что я украдкой пишу смс Гумберту: спаси меня!
Хотелось бы, чтоб он пригремел за мной на своей машине и увез в неизвестном направлении. Но! Это моряк меня так избаловал. Это он бы все бросил,  приехал и тому, кто меня обижает, врезал бы якорем. Якорь-то у моряка лежит в багажнике.  А Гумберт не приедет - у него для этого слишком весомые обстоятельства. Он звонит и разыгрывает в трубке целый спектакль про бабушку, которой нужен литр валидолу срочно. Я делаю сташные глаза и мчусь в закат. Как красная шапочка в плаще супермена.
Это все моряк виноват. Если бы не он - я бы не сбегала со свиданий. А то привыкла, что мою попу возят туда, куда я попрошу, катают, кормят, целуют в лоб и ведут себя со мной, как если бы я была графиней, моряк- джентельменом, а на дворе во всю 19 век и кони скачут по булыжным мостовым.
В наше время по мостовым гремят трамваи. На них и катают меня местные казановы, пока Моряк ездит по Киеву с якорем в багажнике. Такого вот катальщика я назвала Кондуктором. Ибо восхищалась покатушками на трамвае так, словно бы всю жизнь о таком свидании мечтала.
Вот все девочки мечтают про бандита на гелике, как в сериале "физрук". А я -  про кондуктора на трамвайчике. Переборщила чуток свосхищениями. Кондуктор осмелел и начал лезть ко мне в примерочную, куда я от него спряталась. Тут я пожалела, что не ношу с собой в сумочке якорь. Ибо врезать ему  хотелось так, словно это я брутальный мужик за рулем гелика.
В последнее время я убеждаюсь, что со Вселенной у меня связь по короткочастотному каналу. А еще у нас с ней идентичное чувство юмора.
-Вздыхаешь о том, как скучно жить, Маргарита? На тебе вот трех мужиков, которые подрежут тебя на своей машине и выйдут знакомиться. И давай они будут грузинами при этом.
-А давай! - соглашаюсь я.
Я даже сажусь к ним в машину и они подвозят меня до остановки.
Страшно при этом буквально до усрачки. Но меня утешает мысль о том, что папа Хатуны меня любит и ментально защищает.
Потом Гумберт устраивает мне сцену заботы с гневными смсками: " ты чем думала? Я же пережиаю!", а грузинские мужики приезжают ко мне на свидание с веником бордовых роз.
Розы - самые пошлые цветы, если чо)
В ходе знакомства выясняется, что у нас куча общих грузинских знакомых, а на кафе, в котором мы сидим - болтаем, совершается налет с перестрелками и крушением имущества.
- ты же говорила что-то про 90е и бандитов и сериал "физрук"?  - уточняет Вселенная.
- А давай, продолжай! - соглашаюсь я.
После того, как перестрелка закончилась, свидание продолжилось на другой локации. И тут позвонила Маман. У нее в этот вечер тоже было свидание. Как выяснилось - неудачное.
И тут Вселенная решила по-черному ублажить все мои запросы.

Жизнь летит быстрее моих пальцев  на клавиатуре. Продолжение следует.

Грузинский колорит глазами юнца.

Хатуна - веселая девушка с длинными волосами и глобальной рендер-фермой в голове. Ее взгляды весьма прогрессивны. А взгляды эти направленны в ту сферу, в которой на сегодняшний день прогрессируют Нидерланды, Бельгия, Испания, Канада и некоторые другие страны.
 Кроме всего прочего, Хатуна -  грузинка. Это легко можно понять по имени и по тени ее папы, которая неотступно бдит дочь. Папа Джимшер - грузин старой закалки. Свою собственную жену -маму Хатуны- он похитил средь бела дня и увез в неизвестном направлении  ЗАГСа.  В то время сам он был тонкоусым  юнцом, а мама Хатуны еще не была его собственной женой.   Заложив таким образом определенную модель поведения в своей семье, папа Джимшер неусыпно следит, чтобы какой -нибудь похожий на него тонкоусый юнец не внедрился в семью, нагло скопировав традицию угона невест.

"Столичная"

 Это было 15 мая, вроде как.
Я вернулась в Украину с мыслью, что меня никто не любит. Таксисты не тормозят у моих ног, комплиментами никто не засыпает. Дикая страна. О том, что это у меня дикий пмс как-то не подумала.
Конечно,   я написала моряку.

Я лечу!

О том, как  целенаправленно страдать и прочих полезных женских умениях.

Почечная недостаточность

Я слишком привязана к своим почкам и не могу променять их на приключения.  Я даже не могу решить: хорошо это или плохо. Такие вопросы решает мать-природа и законодательство Украины. Первая – очень жадная тетка, второе уверяет, что торговля внутренними органами – подсудное дело.  Я люблю свои почки.  Их у меня всего две – надо беречь.

     Вот у Вероники их четыре. Природа сделала из нее заначку на черный день. Но Вероника переехала в Украину, а здесь такая заначка нивелируется.  И сидим мы за столиком, я, Вероника и наши шесть почек на двоих. Ноем о том, что хочется . На концерт Гаги, на Кубу, на фестиваль в Польшу, в  Доминикану, в Европу, в гости к однокласснику в Америку. Мы ноем, а Инга и Хатуна молчат. У них на двоих: четыре почки, два диплома магистра,  поток студентов-журналистов и келья  в румынском монастыре, куда они едут 5 апреля.  Хорошо или плохо жить в келье – решать не нам, а университету. 

    Наш ДНУ решил отправить молодых преподавательниц на курсы.  В румынский 

м у ж с к о й  монастырь.  Девочки будут повышать  квалификацию (пока не ясно, чью именно), а потом делиться опытом со своими украинскими студентами, живущими в мирской суете.  Кому понравится  процесс повышения квалификации может не возвращаться, а остаться в монастыре.  Хатуна говорит,   там   вай-фай в каждой келье, сервис 5* и отпущение грехов  по программе все включено.  "Жизнь преподавателя занудная"  - думают студенты.  Не тут –то было! У преподавателей и почки целы, и приключения по монастырям заграничным. А после такой   начитки девицы будут с первого взгляда отличать студента, который грешит списыванием и предавать его анафеме.

Пока Инга и Хатуна записывают логин (Во имя Отца и Сына и Святого Духа) и пароль  (Аминь) к монастырскому вай-фаю,  Вероника сидит вся в черном. Не потому что скорбит о приключениях, не потому что хочет незаметно, как нинзя,  проникнуть в тот же монастырь, а потому что  работает в модном журнале.   В этой  сфере каждый день раздается последний писк моды и  все заранее скорбят о такой глобальной утрате. Попробуй тут  не носить черное – предадут анафеме.    А еще Вероника ездит по всяким фешн-заведениям с рабочими визитами  и с первого взгляда отличает оригинальную вещь от подделки грешников-китайцев.  И последнее: Вероника по-прежнему хранит свои четыре почки на будущее.  (Мне кажется иногда, что почки – это валюта будущего).

 Аминь.

P.S.  ху из ху на этих фотографиях я подписывать не буду. Даже если у человека целых четыре почки, все равно их нужно любить, беречь и защищать.

Сучки и задоринки

 Пароксизм головной боли наступает, когда в мультике "Время приключений" начинаешь видеть глубокий смысл и сложную структуру задумки.  Тот факт, что в мультике если ты девочка, значит, ты -  Принцесса, заметен даже когда голова не болит. Что вдвойне обидно.  Ведь абсолютно любая девочка. Ну, кроме Деревяшки.
 Деревяшкам –Бревнышкам пост принцессы не светит ни в мультике, ни в жизни.  Им светит солнце, они зеленеют  и вырабатывают кислород.  И ничего больше.

 Это не я говорю. Это говорит парень в самом расцвете сил. Он задумчиво окидывает взглядом полки с конфетами и звонит своей Зае.

-Тебе купить пироженку? Может, конфет каких-то? Ладно, понял. Куплю.

И пока продавец заворачивает ему 4 "мечты" и 200 грамм конфет, он жалуется в телефон другу:

-Чай пить будем. Вот. Конфеты купил. Да о чем-ты? Какой там? Тупо чай. А потом домой.

Парни мечтают совсем не о чаепитии и пироженке "мечта", когда идут к своей Зазнобе.  Но этот идет к  Деревяшке, сразу понятно.

Клинья к ней подбивать долго, и заноз получишь тысячу.   Может, ему  нравится в обмен на занозу угощать ее конфетой и притворятся что больше  НИ-ЧЕ-ГО в этой жизни не надо. Все и так удалось в лучшем виде!  А по вечерам он листает какие-нибудь лирические сутры и плачет.  Или одну большую "камасутру", но все равно плачет. 

Может, он древофил? Ну или мечтатель-мазохист какой-нибудь.

Интересно, пожелать ему в след "ни сучка, ни задоринки" было очень невежливо? 

(пирожное "Мечта". молчаливый свидетель драмы)