Время идет

Если бы в мои лет 15 кто-то показал мне теперишнюю Сонову, я бы сдохла от зависти к самой себе.

Мои сладкие 22 подходят к концу. Но пока что толпа гостей отмечает День рождения Маман.  

У нас тут пир горой (горой посуды, которую после застолья надобно мыть), музыка, конкурсы, тосты.   То ли мини-свадьба, то ли  громкий развод. 

Гумерт, который в числе гостей, притащил туго скрученный косяк.

Ни тети, ни папы, ни совести

Ковер у папы Джимшера состоялся.  Но готовились мы к нему, как к  дивану в Турции.
Хатуна придумала легенду о том, что поедем мы втроем. Я, она и моя тетя Зина.
-Смотри, -говорит Хатуна, делая многозначительные круглые глаза, - не забудь!
Я звоню тетушке и говорю:
-Если папа Джимшер попросит твой номер, прикроешь?
В это время Зина прикрывает шефа, уехавшего в очередной отпуск, от алчных кредиторов.
-Мне не в первой! - говорит она.
У тетушки Зины  с рождения многозначительные круглые глаза.
Проходит пару дней.
-Хатуна,  - говорю я, - ты ж не забудь: мы едем втроем, - и делаю "глаза"
-КАК ВТРОЕМ?! -  очи Хатуны в этот момент увеличились до таких размеров, что многозначительность рисковала  из них просто выпасть. В осадок. Как художники-анимешники, если б ее сейчас увидели.
- Ну я, ты и ТЕТЯ!, - намекаю я
Хатуна  вспоминает и  становится мудрой грузинкой, которая гоняет студентов по кафедре,  а не рисованной девочкой с глазищами, за которой умирают японские школьники.

Я лечу!

О том, как  целенаправленно страдать и прочих полезных женских умениях.

Ахтунг.

Некоторые путают города и попадают в Ленинград уже непосредственно после пьянки. А некоторые опаздывают на пьянку и нервно ждут таксиста на площади Петровского. В то же время, таксист нервно курит и ждет меня на проспекте Петровского, в другом конце нашего креативного и разнообразного горда.

Румынское вино и трезвомыслие

Инга и Хатуна в эйфории сообщают, что в румынском монастыре рекою льется вино и нет ни одного монаха.   Ситуация напоминает   сериал "Сверхъестественное". А именно  - первые его  минуты , где непременно кого-то убивают. Кстати, о сверхъестественном. На днях мне довелось побывать в  пустой квартире самой практичной и трезвомыслящей ДЕВУШКИ нашего города.

доказательство существования
практичной и трезвомыслящей девушки

Почечная недостаточность

Я слишком привязана к своим почкам и не могу променять их на приключения.  Я даже не могу решить: хорошо это или плохо. Такие вопросы решает мать-природа и законодательство Украины. Первая – очень жадная тетка, второе уверяет, что торговля внутренними органами – подсудное дело.  Я люблю свои почки.  Их у меня всего две – надо беречь.

     Вот у Вероники их четыре. Природа сделала из нее заначку на черный день. Но Вероника переехала в Украину, а здесь такая заначка нивелируется.  И сидим мы за столиком, я, Вероника и наши шесть почек на двоих. Ноем о том, что хочется . На концерт Гаги, на Кубу, на фестиваль в Польшу, в  Доминикану, в Европу, в гости к однокласснику в Америку. Мы ноем, а Инга и Хатуна молчат. У них на двоих: четыре почки, два диплома магистра,  поток студентов-журналистов и келья  в румынском монастыре, куда они едут 5 апреля.  Хорошо или плохо жить в келье – решать не нам, а университету. 

    Наш ДНУ решил отправить молодых преподавательниц на курсы.  В румынский 

м у ж с к о й  монастырь.  Девочки будут повышать  квалификацию (пока не ясно, чью именно), а потом делиться опытом со своими украинскими студентами, живущими в мирской суете.  Кому понравится  процесс повышения квалификации может не возвращаться, а остаться в монастыре.  Хатуна говорит,   там   вай-фай в каждой келье, сервис 5* и отпущение грехов  по программе все включено.  "Жизнь преподавателя занудная"  - думают студенты.  Не тут –то было! У преподавателей и почки целы, и приключения по монастырям заграничным. А после такой   начитки девицы будут с первого взгляда отличать студента, который грешит списыванием и предавать его анафеме.

Пока Инга и Хатуна записывают логин (Во имя Отца и Сына и Святого Духа) и пароль  (Аминь) к монастырскому вай-фаю,  Вероника сидит вся в черном. Не потому что скорбит о приключениях, не потому что хочет незаметно, как нинзя,  проникнуть в тот же монастырь, а потому что  работает в модном журнале.   В этой  сфере каждый день раздается последний писк моды и  все заранее скорбят о такой глобальной утрате. Попробуй тут  не носить черное – предадут анафеме.    А еще Вероника ездит по всяким фешн-заведениям с рабочими визитами  и с первого взгляда отличает оригинальную вещь от подделки грешников-китайцев.  И последнее: Вероника по-прежнему хранит свои четыре почки на будущее.  (Мне кажется иногда, что почки – это валюта будущего).

 Аминь.

P.S.  ху из ху на этих фотографиях я подписывать не буду. Даже если у человека целых четыре почки, все равно их нужно любить, беречь и защищать.

"НЕ ТО БЕЛЬЕ" работает!!

Никогда не думала, что это правда. Но таки работает! Лично проверила. 

Вчера вечером  сидела на кухне и, от нечего делать,  тыкала питомца в бок пальцем левой ноги.

Скучно.

Вдруг звонит Моряк.

-Пошли, - говорит,  - гулять!

Я поглядела на вмятину в боку питомца, которую сама же и  натыкала и, сжалившись над собакой, согласилась идти гулять.

-Ща приеду за тобой! -пообещал Моряк и отдал швартовы от своего гаража.

Бросить якорь  в радиусе моего дома он должен был минут через 30.

Прошло 40 минут.  

Я  успела сменить платье на джинсы, надеть "то" белье и принялась делать питомца симметричным – тыкать ногой в другой его бок.

Звоню моряку, интересуюсь координатами.

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро буду.

Прошло еще 10 минут и  две попытки собаки уползти под стол.

Снова звоню.

-Ща-ща! – отвечает моряк, - тут же по дороге к тебе есть какой-то обрыв с водой?

Я понимаю, что живу чуть ли не на краю света  нашего города, но все же.. обрыв с водой?

Моряк продолжает попытки добраться ко мне. Теперь  вплавь. Ему же не привыкать. Моряк ведь.

Прошло еще 20  минут.  Идеально-симметричный пес, плоский как борзая,  уползает под стол.

-Почти добрался, - говорит моряк, -  выходи.

"Моряк, ты слишком долго плавал!"  - уже было хотела сказать я. Но тут из-под стола раздался собачий вздох, полный  ноток отчаяния и  горького сожаления об утраченных формах.

Сжалившись над питомцем, я надела пальто и вышла.

Прошло еще 7 минут.   Настал мой черед вздыхать с нотками отчаяния. На  углу  улицы так же горько вздыхал чей-то мотор.

"Кому еще  грустно в этот вечер?"  Моряка на горизонте все так же   не было  и я свернула за угол посмотреть на еще одного страдальца.

***

Моя маман не ищет легких путей - она ездит на танке. А так как вождение танка чревато появлением новых путей, которые ведут к цели на пролом, маман пользуется навигатором.  Все пользуются навигатором. Даже таксисты, у которых извилины мозга  завиты и уложены  точной копией дорожной карты. 

МОРЯКИ ОРИЕНТИРУЮТСЯ ПО ЗВЕЗДАМ. 

-Навигатор для слабаков! – говорит человек, который дважды заблудился и припарковался на чужой улице, искренне веря, что вот он – мой дом. А я при этом не спешу к нему на встречу и до сих пор не вышла.

Оптимизм моряков неисчерпаем, как мировой океан.

- Поехали! Я тебе такие  места покажу! – восхищенно обещает он и везет меня туда, где обнаружил  обрыв с водой.

Но звезды вечером в пятницу какие-то особенно коварные. 

-Ща-ща, - рапортует моряк,  - свернул не туда. Скоро будем.

Обрыв мы так и не нашли.  Нашли залив Днепра  зато.   

Красиво! 

И звезды вечером в пятницу какие-то особенно красивые.

Мораль: на первое свидание надевайте не то белье, и выбросьте к чертям навигатор из машины. 

Это Моряк.  Он знает, судя по выражению лица, как ориентироваться днем, когда звезд нет.